Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[Миротворец]

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

[Миротворец]

Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
Чтобы во дворе не срала.

[Миротворец]

Современный Левша - на картинке размером 1х1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию

[Миротворец]

Коктейль "Три поросенка" приготовить очень просто. Hадо купить ящик водки и позвать 2-х друзей...

[Дмитрий842]

Вовочка опоздал на урок. входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
— Я картошку жарил.
— Ну ладно, заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка — волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
— Картошкина, а ты где была?

[Бешенный BUSик]

Одного мужика по-пьянке всё время забирали в трезвяк.
Он думает:Сегодня возму бутылку водки,выпью дома один под одеялом,точно в трезвяк не попаду.
На следующее утро просыпается в трезвяке и спрашивает:
А как я сюда попал,я ведь дома один под одеялом?
Ему отвечают:Вот в одеяле мы тебя тёпленького и взяли,когда ты за третьей ходил.

[RNIS77]

Пятиклассник Ашот требует затонировать окна в классе,а то "как лохи сидим".

[Доктор]

Туалет от бурильщиков...
Расположилась партия геофизиков на предмет обнаружения в пластах нефти... туалет рыть неохота.. подогнали бурильную установку просверлили дырку метров 500 глубиной, вокруг поставили стены и сверху накрыли крышей....
Через некоторое время замечают что туалетом не пользуются, все больше по привычке в чистом поле, стали выяснять...
Ответ одного опрошенного просто убил:
- ну когда по маленькому это еще нормально.. а с серьезными намерениями придешь, сядешь, закуришь сигаретку, подумаешь, сделаешь основное дело, встаешь, делаешь последнюю затяжку, застегиваешь брюки, ремень, только делаешь шаг из туалета... а вдогонку такой звук... БЛУУУУЯЯЯМСссс.... второй раз никто не пришел!

[Доктор]

Диспетчер такси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

[Доктор]

История моя такая, про общение с Гибддшниками и омоновцами. Ночью еду из одного города в другой, на пол пути стоит пост гибдд. И как на зло в эту ночь была спец операция на этом посту совместно с омоном. Останавливает гаец и грит, ваши документы, от куда едем? Я все достаю показываю. Подходит еще 3ое омоновцеви грят Уважаемый показуйте багажник и салон... Я открываю багажник, (в багажнике лежит инструмент и бамбуковая палка о ней и история) Товарисчи ОМОновцы видят палку, чешет репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать... (биту нельзя то возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться) Кароче они тут меня и спрашивают:
-ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал, что так быстро соображу что ответить)
Я им грю:
-ЭТО КАМЕРТОН!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
-А для чего етот КАМЕРТОН?
я им грю:
Ну это , что бы ноту ЛЯ извлекать.
у них шары еще больше:
-Это как?
я: ну берешь эту бамбуковую палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ЛЯ, но надо бить посильнее, типа КАМЕРТОН новый и большой.
Один значит берет эту палку и так не кисло бьёт себе в лоб ей и произносит после удара:
-$ЛЯ!!!!!!!!!
Я им и говорю:
Я же говорил это камертон для извлечения ЛЯ.......
Все, послеэтого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мне доки отдавал пожал руку и сказал:
-$Бля 20 лет работаю, ну что бы так мента уделать, ни разу не видел...
Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой ушел куда то.... обиделся наверное....

[Дмитрий842]

Кто нечитал про спринтера советую, история долгая но очень смешная.
http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

[533-гранит]

Смешного мало или ваще не обнаружил, рассказик в стиле "девятого"...Читать муторно.

[Доктор]

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

[Max703]

[Миротворец]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

[Boroda]

Pickup, в другой вариации Еве достался множественный оргазм

[Миротворец]

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

[Миротворец]

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу
помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из
них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут
все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за
ответом.
С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и
каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет
бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???

[Миротворец]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

[Миротворец]

Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.