Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[skipper]

Пилот «Мерседеса» Льюис Хэмилтон по ходу гонки в Малайзии ошибся и по привычке заехал в боксы своей бывшей команды – «Макларена».

[Ксю]

О, март! Я так люблю твою неповторимую красу, Когда, от сна потягиваясь, в городах, полях, лесу Природа просыпается, ликуя, в предвкушении нега: «Весна пришла!!!» … Чуть-чуть мешает только метр снега…

[Алька]

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни.

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.
*****

Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»
*****

Говорю мужу: "А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!" Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: "Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!"
*****

А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик,3700" ответил:"девочка 90-60-90".Объяснил тем,что думал,что кто-то ему секс-услуги предлагает.
*****

Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»
*****
Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"
*****

А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает.
*****

Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!

[Майке]

Как отвратительны в России холода.
Темно и муторно, и хочется напиться.
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится...

[Котофей]

[Алька]

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

[Зануда]

[Миротворец]

Стишок понравился.

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая Рамштайн.

Приняв для храбрости немного,
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой,
а тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
Дорогу знаю! Секс люблю!

[Миротворец]

Почему-то ученые с экологами в этом году затаились и ничего не говорят о глобальном потеплении...

[Max1811]

Я, как эколог "новоиспеченный", подойду?
Результатом "глобального потепления" для Северной Европы и Сибири может стать значительное похолодание в этих регионах.
Так как "Мягкость" климата в Скандинавии и (частично) в Сибири предопределена наличием теплого течения Гольфстрим, но, поскольку оно теплое, то и затрагивает верхние слои Атлантических вод, и несет тепло вплоть до Новой Земли. Под ним, перпендикулярно( в районе Британских островов) протекает холодное течение, воды которого, с потеплением, уже не так разнятся с температурой Гольфстрима. Есть теория, что повышение тем-ры вод этого течения еще на несколько градусов может привести к тому, что "поднявшись", они могут блокировать прохождение теплого течения в Сев.Ледовитый океан. Что приведет к значительному изменению климата Скандинавии, Поморья и части Сибири, в сторону "похожести" с климатом Чукотки.

[Косолапый Мишка]

Мицубисиводам с Баша
Jack_daw: Из разговора с полисменом на трассе в Германии (обычная проверка документов):
- Вы употребляли алкоголь?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- У вас были проблемы с полицией в Германии?
- Нет.
- А вообще?
- Ну, бывало, скорость превышал...
Полисмен с сомнением смотрит на мой Паджеро-Спорт и изрекает:
- Превышали скорость??? На Митсубиси???

[Зануда]

Британские ученые провели исследование, которое показало, что женщины матерятся больше мужчин.
Опрос показал, что нецензурно выражаются почти половина женщин-автолюбителей, в то время как мужчины ругаются в 40% случаев, передает Росбалт.
Чаще всего брань слышна, когда автомобиль женщины подрезает какой-нибудь водитель (в этом признались более 30% опрошенных), и только чуть более четверти мужчин реагируют на подобные действия столь эмоционально.
Что интересно, больше всего нецензурной брани позволяют себе женщины, которые при вождении пользуются навигационными системами управления. Кроме того, исследование показало, что молодежь ругается намного чаще тех, кто постарше. Более половины водителей (58%) в возрасте 20-29 лет ругаются матом за рулем по сравнению с 15% людей в возрасте 40-49 лет.

Британские ученые выяснили, что с насморком управлять автомобилем гораздо опаснее, чем в нетрезвом состоянии.
Выяснилось, что насморк так же плохо сказывается на реакциях водителя, как четыре порции двойного виски. К такому выводу пришли эксперты по безопасности движения. Исследование проводили специально по заказу одной из британских страховых компаний.
Наиболее опасно находиться на автостраде во время чихания, так как в момент, когда у водителя закрыты глаза, автомобиль может проехать не менее 50 метров, если в это время скорость авто приблизительно 100 км/час, сообщает ТК Дождь.
При сильной простуде общий уровень вождения снижается на 60%.На основе анализа данных "черных ящиков", которые фиксировали стиль вождения сотен водителей, были сделаны выводы о том, что из-за банального насморка у человека за рулем снижается скорость реакции, ему труднее сконцентрироваться на дороге.
Простуженный водитель чаще внезапно жмет на тормоза, ему труднее парковаться и разворачиваться.
В страховых компаниях считают, что по вине простуженных водителей ежегодно происходят тысячи аварий. Но официально доказать это пока невозможно.
Исследования также показали, что 9% автомобилистов на дорогах отрывают от нее глаза из-за простуды или гриппа. Исследователи считают, что водителям с плохим самочувствием следует оставаться дома и не ставить других участников дорожного движения в зону риска. Управление автомобилем с такими симптомами можно назвать безответственным, и оно может быть квалифицировано как отягощающее обстоятельство при любой аварии, которая привела к смерти или серьезным травмам.
В исследовании обнаружилось, что почти 40 % британцев приходят на работу даже тогда, когда чувствуют себя больными, в результате этого в течение зимних месяцев почти четверть водителей садятся за руль при плохом самочувствии. В России вряд ли этот процент будет меньше.
Чтобы не представлять угрозу на дороге, водители должны знать о любых побочных эффектах лекарств и проверять предупреждения, которые написаны на упаковке, в частности о возможном возникновении сонливости.

[Облако]

-Вчера полицией ЮЗАО были задержаны два гражданина Таджикистана и России за противоправные действия и нарушение общественного порядка!

-Гражданин Таджикистана Мамбаев приехал в МОСКВУ на заработки! Долго пытался, но ничего не получилось! Он принял спиртное и решил совершить насильственные действия над женщиной!
Вышел во двор жилого дома поздно вечером и набросился на первую попавшуюся женщину!
-Однако вместо женщины он набросился на трансвестита Сидорова идущего на работу в ночной клуб!
Гражданин Сидоров дал отпор нападавшему гражданину Таджикистана Мамбаеву и угрожая ему колюще-режущим предметом в виде большой пилки для ногтей ИЗНАСИЛОВАЛ гражданина Мамбаева в процессе чего они были задержаны патрулем Полиции вызваным, порядочными гражданами, сообщившими в полицию о насильственных действиях!

[Север]

Британские ученые выяснили

Исследователи считают, что водителям с плохим самочувствием следует оставаться дома и не ставить других участников дорожного движения в зону риска.

Почитай правила , у нас давно все прописано .

[Зануда]

Север, так на то они и БРИТАНСКИЕ ученые. Скоро колесо изобретут, наверное...

[Миротворец]

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."

Добавлено спустя 21 минуту 50 секунд:
В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

[Алька]

-Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
-Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.

*******
В норвежском городке Лонгйир законом запрещено умирать! Это из-за того, что в условиях вечной мерзлоты тела совершенно не разлагаются и привлекают таких хищников, как белые медведи...

[Котофей]

Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

Первоклассник обращается к учительнице:
- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем...
- Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!

- Какое масло обычно используют для приготовления пищи евреи?
- Соседское.

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"

Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, гад нaйдет в себе силы включить будильник.

Сколько человек работает в вашей компании?
– Примерно половина.

Недавно на лекции по документообороту пришли выводу, что для того, чтобы создать самый противоречивый документ, достаточно на нетронутом листке А4 написать: "Проверено: чистый лист"...

Почесать лоб после снятия шапки – это круче оргазма.

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в г%вно наступил. Где мне сандалик помыть?

[Майке]

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

[skipper]

Есть хорошее продолжение....

- А есть конфета?
- Достаю и протягиваю ему и говорю: "На этом твои 3 желания закончились....."