Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[Меченый]

Блондинка звонит диспетчеру такси:
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает Опель синего цвета...

Жизненно...

[skipper]

Скрытые возможности Skype.

При последовательном зажатии 3 и более кнопок на клавиатуре, при наборе текста в окошке, собеседник увидит не пишущий карандаш, а кошку.
При нажатии кнопок в хаотическом порядке можно увидеть руки, которые разламывают карандаш на две части.
Помимо встроенных смайликов, Skype содержит несколько «секретных».
Вот они:
(smoking) или (ci) — курящий смайл
(bug) — жук
(poolparty) — вечеринка в бассейне
(bandit) — бандит
(drunk) — пьяный смайл
(headbang) — бьётся головой об стену
(mooning) — демонстрация ягодиц
(rock) — рок
(finger) — показывает cредний палец
(toivo) — мальчик с собакой
(fubar) — тычет пальцем
(swear) — ругается матом
(flag:«2 буквы государства»), например, флаг России — (flag:ru)
(skype) — значок скайпа.

[Муравей]

skipper, работает...

[Миротворец]

Последнее китайское обоим. Здесь юмор, а не инструкции к Шаттлам и прочей фигне.

[Алька]

Я вчера в углу стояла,
Я наказана была.
А за что мне вдруг попало?
Так понять и не смогла.
Я на папиной "Тойоте"
У стекла, ближе к рулю,
Нацарапала отверткой:
"Папа! Я тебя люблю!"
Нацарапала красиво,
Фразу из красивых слов...
Разве это справедливо
Ставить в угол за Любовь?

Добавлено спустя 2 часа 1 минуту 6 секунд:
Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Старик смотрит ему вслед:
— И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

Добавлено спустя 5 минут 21 секунду:
Реальные истории:

1. Женщина на Сицилии, которая отложила уплату штрафа за трехлетнюю парковку, получила шок, когда открыла письмо, где было написано, что штраф достиг 32 000 евро, включая проценты. Рассеянный сотрудник, введя дату нарушения, напечатал 208, вместо 2008 года, а компьютер сделал все остальное;

2. Министр правительства Франции спутал пальцы при использовании интернет-сайта микросообщений «Twitter» для личных и публичных посланий. «Когда я вернусь домой, я пойду спать уставший. С тобой?» написал Эрик Бессон в сообщении, которое получили его 14 тыс. онлайновых «последователей»;

3. На пресс-конференции во время визита в Чили президент Чехии Вацлав Клаус не смог пройти мимо элегантной ручки, которая лежала на столе перед ним. На видео, ставшем хитом в Интернете, видно, как он просунул ручку незаметно в пиджак;

4. Радиослушатели в Израиле услышали, как их министр иностранных дел Авигдор Либерман дает интервью, не выходя из своего дома. Как только интервью закончилось, они ясно услышали звук смыва в его туалете;

5. Молодая девушка в Австралии, которая использовала Интернет-сайт, чтобы разместить приглашения на свой 16-й день рождения, была вынуждена отменить его, после того как 200 тыс. человек заявили, что придут;

6. Белые голуби, выпущенные в Ватикане во время проповеди Папы Бенедикта XVI, отказалась сыграть свою роль в качестве символа мира. Вместо того чтобы улететь, они просто влетели обратно в окно;

7. 28 марта практически вся Армения осталась без интернета. В Грузии были повреждены два Интернет-кабеля, связывающие Армению с глобальной сетью. По данным грузинских СМИ, «хакером» без компьютера оказалась 75-летняя Айастан Шакарян, которая случайно выкопала кабель.

[Котофей]

Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки". Из "оки" вылезает дед с криками... Из "мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец - судья... Дед сел в машину, разогнался и протаранил "мерс" со словами: - Я в войну танки таранил,а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер вывалился из машины, размахивая в сторону "оки" битой... от дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка. - Вы кто сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец...партизаны... ...Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя...

[Алька]

Житель Башкирии пытался продать на еBay Россию.

Как оказалось, правила аукциона eBay не предусматривают в себе запрета на продажу на аукционе целого государства. Житель Башкирии воспользовался недопущением и выставил на продажу страну со стартовой ценой в 1 цент.

Не смотря на то, что в течение часа лот был удален с аукциона, он все равно успел набрать стоимость около ста тысяч долларов. Изначально же торги планировалось вести до 30 марта. В качестве описания к лоту были выложены картинки Кремля, политической картой страны и т.п. Страна продавалась в "хорошем состоянии".

[Котофей]

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове сына может определить, готов тот к экзамену или нет.

[Алька]

[Котофей]

Кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

[Рыжий]

он порой забывает, что еще бывает за хвост и с балкона

[Котофей]

Котоненавистники. Напишу в общество.

[Майке]

- Внучек, ты поздравил дедушку с 9-м мая?
- Нет. А зачем?
- Дедушка на войне был.
- Ну и что?
- Он умеет убивать.

[Скорпион]

Он умеет убивать.

[999]

Внучек ты квас допил? Сам ты дедушка квасдопил.

[Алька]

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках...

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Добавлено спустя 4 минуты 48 секунд:
На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

Добавлено спустя 54 секунды:
Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир...

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Реально рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!"
Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Добавлено спустя 35 секунд:
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
Русский герой - Завтрамен. Он сделает всё, но завтра.

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
У нас в кафе был штраф 50 копеек за каждый мат,
Официантка приняла заказ на горячее блюдо за 15 минут до закрытия,
Повар вышла, положила 10 рублей на бар и говорит:
- Иди сюда, сейчас я с тобой на десятку поболтаю....

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Он: - Привет! Ну что, вышла за муж?
Она: - Угу.
Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: - Да никак... Не разговариваем третий день.
Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: - С разу после загса.
Он: - Обалдеть! ! Из-за чего поругались-то?
Она: - Из за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец то вышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились...
Они ж не знали что там вода...

Добавлено спустя 51 секунду:
на форуме обсуждают кастрацию котов:
Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет!!!

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:
Россияне, Минздрав офигевает от вашего здоровья...

Добавлено спустя 31 секунду:
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи,а в итоге купить семь...

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
А у нас в парке посреди большой поляны поставили платные биотуалеты.
Так удобно! Все за них теперь ссать ходят.

Добавлено спустя 48 секунд:
Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией!
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей!

[Котофей]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

[Алька]

Анекдоты про Шоу-бизнес
- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...


*****

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в
Российскую Академию Наук!

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Жена, как часто бывает, начинает приставать к мужу с дурацким вопросом, типа: "А ты мне изменл когда-нибудь?"
Муж отвечает: "Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене."
Конечно истерика, слезы.
Он: "Да не переживай ты так, я тебе только один раз изменил, да и то - фамилию!"

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Сейчас жена говорит:
- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!
Видимо она ещё не в курсе...

Добавлено спустя 44 секунды:
Дорогие родственники! В эти майские выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы. А дали лопату, рассаду и дюлей!

Добавлено спустя 42 секунды:
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки - это переднеприводные животные, а собаки, соответственно, заднеприводные.

Добавлено спустя 37 секунд:
Профессиональная ловительница букетов на свадьбах. И сама замуж не выходит и других обламывает.

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

Добавлено спустя 21 секунду:
Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Добавлено спустя 20 секунд:
Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Муж с женой-блондинкой у банкомата.
Муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может.
Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги.
Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог???

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятитысячную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне ещё никогда не было...

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Сегодня видел, как дорожные рабочие засыпают ямы на асфальте песком.
А давайте преступников просто в угол ставить!

Добавлено спустя 25 секунд:
- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Пуск => Меню => Выйти из системы.

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Как мало времени до лета… Как много жира по бокам…

[Алька]

Когда в магазине парфюмерии и косметики ко мне подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?»
Я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните меня отсюда, пожалуйста!»


*****

Если вы пойдете в лес и увидите там у костра 12 месяцев, которые сидят и пьют, попросите их, чтобы апрелю больше не наливали, а у мая с июнем вообще стаканы отберите!!!

[Майке]

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.мимо идет наркоман.
- ЭЭЭ...пацан,ты че плачешь?
- Колесо потерял..
- Пошли,я тебя своим угощу.
- Нет,мне мама велела на травке сидеть..
- Мне б такую маму!