Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[Алька]

- Паш, слушай, а ведь у тебя фамилия "Чёрный"!?
- Ну, да...
- Назови сына "Плащём"... Прикинь, в школе: "Чёрный плащ, к доске!"

[Алька]

ДО НОВОГО ГОДА ОСТАЛОСЬ: "ё-моё, ничего не куплено, и ничего не сделано, гулять негде, одеть нечего" ДНЕЙ!!!

[Доктор]

- Алло, ты ща где? - Я у Сереги сижу...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!

[Алька]

[Доктор]

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня

Добавлено спустя 22 минуты 12 секунд:
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

[533-гранит]

[Майке]

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец: - Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

[Котофей]

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило
Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

[Алька]

Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

жизненно))) а еще из карманов штанин звонят))

[Майке]

Кто цветы подарил?
- Один ухажер...
- Мммм...
- Ревнуешь что ли?))
- Да нет)
Через час.
- О вернулся) И куда ты ходил?
- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уйти. И ни в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно?))))

Добавлено спустя 43 секунды:
-Передай соль пожалуйста!
-Не могу,у меня руки жирные.
-Знаю,что у тебя руки жирные,ноги жирные и вообще ты жирная мразь!!!соль то передай!

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь ?
- Курю вот.
- Это место для мусора !
- Ой ! Простите ! Садитесь, пожалуйста !

Добавлено спустя 3 минуты 49 секунд:
мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я - мяу!
- мяу
я - мяу
- Ну мужик, хорош! я кошку ищу!

[Алька]

Коба, ты чего не спишь?!

[Майке]

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
(Патрики меня точно к березе привяжут )

Добавлено спустя 36 секунд:

Коба, ты чего не спишь?!

У меня так то это обычно.

[Север]

Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

едем на буханке в командировке по алтайскому краю ,где знак 40 -110 где то , останавливает гаишник и с пеной у рта :
-у нас так даже иномарки не ездят !!!!!!

[Алька]

Вот нарыла, слушаем на разных языках, ржем и крутим мелодию целый день в голове

http://fishki.net/comment.php?id=129774#/

[Майке]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани.
Тренер говорит нашему:
- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк:
- Понял.
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему.
Тренер:
- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
Паренёк:
- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, трындец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, «была не была!!!» - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

[Газонокосильщик]

Алька, здорово! так настроение поднимает с утра! Молодец, спасибо!
ЗЫ: особенно румынский

[Север]

А мне подняли настроение Улыбка с Лекарем утром :
Лекарь : - Дальнобойщики , будьте вежливы на нашем канале т.к. с нами в машинах едут жены и дети ..
Улыбка : - Лекарь ,чьи это там жены и дети у Вас в машине ?

[energetik]

на днях тут подобное слышал от черной молнии с радугой ))) на тему "вот и спалился"

[Майке]

Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама! Мама! Папа повесился!!!
- Где!?
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля мама, он на кухне висит!

Добавлено спустя 1 час 53 минуты 49 секунд:
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду - он уже везде был!

Добавлено спустя 52 минуты 1 секунду:
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"

[skipper]

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги