Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[Изумруд]

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и пpocтитутки.
===
Опрятный мужчина всегда понюхает вчерашние носки, перед тем как их надеть (если сможет вспомнить где их вчера оставил).
===
Але, мама, дай папе трубку. — Але, папа, Спартак чемпион??? ? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! — Пап, дай маму. — Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

[Маяк]

- С чего начинаются приключения русских в другой стране?
— Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает!
=====
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
— Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
— У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
— У меня не было времени, чтоб заплатить.
=====
Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

[Изумруд]

Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
===
Погуляли с друзьями... Наутро ожидала увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!!
===
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
===
- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.
===
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!»

[Маяк]

Шестимесячный малыш говорит матери:
— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.
=====
Недавно было в метро. Девушка спускается со мной параллельно по лестнице. Надиктовывает по телефону список: «Витя, молока, хлеба и сметаны. Сыра и…» В этот момент навстречу бежит мужчина и выхватывает у нее телефон, а она ему вслед кричит: «И творога, Витя, творогааааа»…
=====
До сих пор, учёные не могут выяснить причину, почему спирт обеззараживает участки от бактерий, но есть гипотеза, согласно которой на уровне бактерий происходит элементарная пьянка и они просто сваливают с обработанной поверхности в поисках «приключений».

Добавлено спустя 23 часа 20 минут 59 секунд:
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
=====
Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером:
прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин
на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте,
опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер
пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо -
каждый раз после номера лежал два часа.
Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько
раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет
такой успех...
Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла,
он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом
на голову. И никаких оваций. Молчание.
Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто,
трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка.
Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает
директор:
- Ну что, старик, готов? Открываем занавес.
=====
Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
— Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма...

[Маяк]

Делегация японских автомобилестроителей привезла в подарок директору АВТОВАЗА меч для харакири.
=====
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..
=====
На приёме у колдуна женщина умоляет:
-Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем!
-Ладно, давай триста долларов, верну мужа.
На следующий день женщина снова приходит. На неё больно смотреть:вся растрёпанная,
руки дрожат. В глазах-ужас.Колдун:
-Ну что, вижу я, муж не вернулся?
-Вернулся! Да только первый, которого я похоронила лет двадцать назад!

[Сказочник]

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

[Маяк]

- Пап, а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
— Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
=====
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне
давалось с трудом: шаг вперёд — три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
— Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!
=====
- А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным.
Мы научили его писать и читать.
— А за что он теперь сидит?
— Теперь он сидит за подделку документов!

Добавлено спустя 21 час 44 минуты 58 секунд:
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
=====
При пожаре первым нужно выносить диван. Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее сидя.
=====
— Алло, Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.

Добавлено спустя 23 часа 37 минут 53 секунды:
Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: — "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах все равно толпа... ".
=====
Cемейное противоборство зачастую не есть хорошо! Проснулся сегодня рано, заварил кофе, включил кран в ванной и углубился в интернет. Через 15 минут проверяю наполнившуюся ванну — кипяток кипятком, ладно думаю, ну ошибся — время есть, пусть ванна поостынет. Разворачиваюсь к раковине и начинаю чистить зубы. Тут просыпается моя, заглядывает в ванну в неглиже, видя полную ванную на бегу произносит: — ня, спасибо что налил мне ванну... и в воду бултых с хитрой улыбкой на лице. ... Вы когда-нибудь видели, как кошки от испуга на метр-полтора на месте подпрыгивают? ... а теперь я видел как это делает человек!
=====
- Мaмa, мой муж сновa нaкричaл нa меня, я переезжaю жить к тебе.
- Нет, дорогaя, он должен зaплaтить зa свои ошибки. Я переезжaю жить к вaм.

[Маяк]

В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит к нему кондуктор и спрашивает, что у него за проезд. Мужик:
— Ты меня не узнаёшь?
Кондуктор задумчиво:
— Нет.
Мужик:
— Не, серьёзно не узнаёшь?
Кондуктор:
— Нет!
Мужик:
— Не, ну чё, в натуре не узнаёшь?
Кондуктор разъярённо:
— Нет!!! А кто ты?
Мужик:
— Дык заяц, я.
=====
Понедельник утро. На работе собираются мужики.
— Блин, башка болит… В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно…
— Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется…
— А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит…
— А у меня вообще ещё и руки трясутся…
— Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
— Да простыл он опять…
=====
Приезжает на заправку старый 600 мерс.
Заправляется … проходит 3, 5, 10 минут.
К водителю подходит заправщик и говорит: Заглушите пожалуйста двигатель, а то мы до полного вас заправить не можем!

[Маяк]

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит сейчас, она будет поворачивать.
=====
Мужик устраивается на лесоповал. Его спрашивают — А раньше где работали?
— В Сахаре.
— Да ты чо, мужик, там же деревьев нет???
— И здесь не будет…
=====
- Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
— В тюрьме я работал.
— Ну, неплохо. А что именно делали?
— Рукавицы шил.

Добавлено спустя 23 часа 17 минут 40 секунд:
Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца: «Скажите, у вас есть срук?»,
Продавец в непонятках, интересуется: «А вам для кого?»,
ответ убил всех в магазине: «Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!».
=====
- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.
=====
Подруге подарили котёнка, а у её мужа аллергия на кошачью шерсть.
Теперь его нужно срочно куда-нибудь пристроить! Может, кто возьмёт?
Брюнет, рост 180 см, зовут Андрей.

[Маяк]

Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один принес тарелку огурцов с дачи, поставил посредине кабинета на стол, типа берите кто хочет. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинета:"Вспомнила кого?"
=====
- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А сразу переходим к драке!
=====
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

[Изумруд]

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.
===
При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.
===
Говорят, друзья на дороге не валяются.
С моими бывает всякое.
===
"У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! Ааа, точно, для меня!"
===
День первый. Уроки делала вся семья. И даже Яндекс.
===
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
===
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно.

[Маяк]

тиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала:
— Проклятая Эбола…
Ехала с комфортом.
=====
— Аллo, любимaя! Это ты?
— Да. А кто гoвoрит?
=====
Зашли в магазин. Покупаю огурцы. Муж спрашивает:
— Что хочешь сделать?
Отвечаю:
— Маску для лица!
Дома меня муж убил вопросом:
— Огурцы положить в холодильник или тебе в косметичку?

[Икар]

По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.

[Маяк]

Он был застенчивым «ботаником», но водка сделала из него настоящего мужчину …
=====
Иду по трассе, впереди шестерка. Что-то длинное написано на заднем стекле. Стало интересно, стараюсь подобраться поближе. Это трудно, шестерка идет быстро.
Удалось. Удерживаю руль, напрягаю зрение — по всей длине заднего стекла надпись: «Зря читаешь, следи за дорогой!»
=====
Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси:
— Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
— Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
— У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

[Изумруд]

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
===
World of Tanks придумали для того, чтобы мужья не пропадали на рыбалке или в гараже.
===
В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? - Поросенка. - Вам с хреном или без? - Хрен отрежьте.
===
Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам-то кто?! - Я муж Люси... - А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
===
Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

[Маяк]

Каждый покидающий «Битву экстрасенсов» вздыхает: «Я так и знал…»
=====
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.
=====
— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

[Маяк]

Если вы хотите татуировку, а родители говорят, что убьют. Скажите, что так будет проще опознать труп.
=====
Стою как-то утром на балконе. Вижу: идёт мужик, обычный такой мужик с зелёненьким детским рюкзачком в руках. Сворачивает за угол, идёт к школе.
Ну, думаю, забыл папаша ребёнку своему рюкзак с учебниками и тетрадками оставить.
Но буквально через несколько секунд, с лицом, выражающим крайнюю степень отчаяния, он выбегает из-за угла и бежит к метро.
Ну, думаю, по-видимому, забыл дома ребёнка...
====
- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

[Маяк]

— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
— Извините за задержку, вот ваша пицца.
=====
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.
====
Чтобы встреча носила дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

Добавлено спустя 23 часа 11 минут 14 секунд:
— Ходили как-то с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
=====
Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.
=====
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

[Маяк]

Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают: — Мягкая? Решил ответить: — Да не то слово какая мягкая!! Голос за спиной: — А я блин... в прошлый раз взял и все до крови на истер..... Я: — Что так часто пользуетесь? Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!!
=====
Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года): — Пап, а ты куда? — Все, ухожу я от вас. — А че барахло свое не забираешь?
=====
Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? — Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил ее и говорит: — Гулять идем? — Та молчит. — Гулять идем или нет? — снова молчит. Мужик в бешенстве: — Надурили блин! Какая же ты говорящая сороконожка?! — Тихо нна... Я обуваюсь...

Добавлено спустя 22 часа 16 минут 26 секунд:
Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
Впрочем, и страна-то уже не целая.
=====
- Алло.
- Не могу сейчас разговаривать.
- Ты же сама мне позвонила.
- Ой, все.
====
Сегодня работал в тюрьме. Нужно было на 1 км. перевезти домкраты для кабельной катушки. Две "гравицапы" по 120-150 килограмм нужно было загрузить в машину. Три человека пытались поднять. Покряхтели и не подняли. Я говорю - очень надо. Там среди них один старший говорит. Парни - давайте представим, что мы это воруем. Взяли и ПОДНЯЛИ!!!! Вот, что значит психологический настрой и правильная мотивация.

[Муравей]

Во я дурак
Предыстория: дома закончился жгучий перец. Молотый. Но остался сушеный стручковый, который Юле начальница из Тайланда привозила. Особо лютый. А мельнички, ступы или кофемолки нет. Зато есть баночка с мельничкой под перец горошек.
История: на разборку этой баночки ушло пара минут Поломал стручки и напихал туда. Кручу. Крутится плохо. Решил что надо его малеха измельчить, взял палочки для суши и давай толочь в этой баночке как в ступе. А пыль поднимается, в горле першит, чихаю... Фигня, мелочи жизни Если б я знал чем это кончится...
Полчаса крутил. Смолол. Изчихался весь! В последний чих почесал нос рукой... Вот тут я понял что был не прав!
Бегу к раковине и начинаю умываться... И понимаю что я не просто не прав! Прежде чем мыть рожу, надо было руки отмыть по-лучше. Моська горит, глаза не открываются Вот и узнал как работают перцовые баллончики
Как говорит моя бабушка : "Ума нет, считай калека"