Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[533-гранит]

Может им тоже веточку на форуме завести, пускай почитывают, над чем народ угорает....или письмо им туда (если такая уже есть) штоль написать

[Форвард]

Выходит стомaтолог из кaбинетa, где остaлся лежaть пaциент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Зaкурил, но тут же выкинул сигaрету в окно. Медсестрa его спрaшивaет:
- Что случилось? Сложный случaй?
Стомaтолог отвечaет:
- Тяжелейший - у клиентa бaблa до хренa, a все зубы здоровые...

[Доктор]

у клиентa бaблa до хренa, a все зубы здоровые...

здоровых не бывает, есть недообследованные!

[Котофей]

Школа. Урок русского языка.
- Дети, придумайте предложение со словами "наверное" и "потому что".
Маша тянет руку
- Давай Маша, говори!
- Наверное, пойдёт дождь, потому, что на небе нахмурились тучи.
- Молодец Маша! Пять!
Тянет руку Вовочка.
- Ну слушаю тебя, говори!
- Моя бабушка взяла газету и пошла в туалет.
- Ну а где здесь слова "наверное" и "потому что"?
- Наверное, она будет срать, потому, что читать не умеет.

Добавлено спустя 58 минут 56 секунд:
Вася и не думал, что прыжки через арматуру вылезут ему боком…

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Немой петух по утрам вибрирует.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы, вместе взятые.

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

— Тебя как зовут?
— Прохор
— А по батюшке?
— А по батюшке трактор проехал…

— Почем пакет?
— 600 рублей…
— Ты чо, бабка?! Семечки, говорю, почем?
— Ааа… семечки… Три рубля, сынок…

Когда проститутки становятся бабушками, они сидят у подъезда и молчат.

Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. Вот так гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Арабы проходят «Марио» справа налево.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев, сколько таблеток принимает внук перед дискотекой

Пока не начинаешь в солнечный день наблюдать за жизнью муравьев через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнем.

[Косолапый Мишка]

С башорга:

- xxx: закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза - признак дурного тона
- Из spb-auto: Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета...
- С форума:
xxx: В мае литр бензина будет стоить 30,5 руб., если государство не примет каких-либо мер
yyy: А если примет, то бензин будет стоить дешевле или дороже?
- На автофоруме:
ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.

[Александр 25]

Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. Вот так гаишник Петров стал заглядываться на парней.

[Косолапый Мишка]

Про Акима
xxx: раньше я выбирал самый короткий путь, а теперь где меньше ям.

[Доктор]

раньше я выбирал самый короткий путь, а теперь где меньше ям

[Аким]

[Доктор]

Женский список пословиц:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Вынес мусор - не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой.
Засекла в ресторане - 2 недели в Милане.
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить - учи водить, а не ори на меня.
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех - снял грех!!!

[Котофей]

Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.


Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.



Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

[Косолапый Мишка]

Денис, сам такой же сейчас, ездю на Ренаулте Симбол, еще и без рации

[Миротворец]

И я на Карине... Может ну их нафиг этих трактористов?

[Косолапый Мишка]

И я на Карине..

Егор, ты скоро трактористее всех трактористов будишь

[533-гранит]

....А помнитца мне у кого то даже позывной был Трактор

[Доктор]

не, не помню такого.

[Котофей]

— Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!

Худшая участь для овчарки — охранять границу между Северной и Южной Кореей.

Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.

Русский вариант книги рекордов Гиннеса быстрее всего ищется поисковиками по запросу — «На**я?»

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

Сын Анны Семенович с детства знает что такое опустошить две полторашки.

Самые злые — это бывшие добрые.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

- Доктор, как мои анализы? - Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают их под свой шаг...

Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики, проезжая мимо них, начинают делать минет друг другу…

одноглазую девочку больше не интересует кто живёт в скворечнике

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

[Муравей]

Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения (1)», выключить компьютер и лечь спать.

[533-гранит]

Может не совсем по правилам, поэтому только текст ведь скоро лето...и будет жарко.

[Котофей]

Может не совсем по правилам, поэтому только текст ведь скоро лето...и будет жарко.

Маменко жжет!