Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[Маяк]

Недавно в Киеве прошел первый съезд пессимистов Украины. На съезде принято решение больше съездов не проводить.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Для нашего туриста все, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.

Добавлено спустя 23 часа 28 минут 49 секунд:
За 200 миллионов факел получился не только с искусственным интеллектом, но с отвратительным характером.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Большое количество пищевых отравлений начинается со слов: «Да, что ему в холодильнике будет?!»
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Руки, растущие из жопы – одна из самых распространенных мутаций на Земле.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бесплатный сыр можно найти только в чизбургере, который пробили как гамбургер.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Они жили долго и счастливо и совершенно не известно на что
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молоко, а давай убежим вдвоем! Только ты и
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
90-60-90 Это водитель проезжающий пост ГИБДД

[Маяк]

Директор вызывает к себе сотрудника:
— Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она говорит, что вы — хам. Что вы ей такого наговорили?
— Ничего. Она попросила угадать ее возраст.
— Ну, а вы?
— Ну я — угадал.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор в роддоме.
— Скажите, а кто это так визжит в коридоре? Те тройняшки, которые родились утром?
— Нет, это их отец!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Он мне позвонил ночью в час, когда я спала, и я наорала на него... Но потом я перезвонила ему в 6 утра и извинилась.

[Маяк]

— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: — Н...я себе несемся!

Добавлено спустя 8 часов 27 минут 28 секунд:
Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[skipper]

Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.

Если бы на него это подействовало....

[Маяк]

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Ой! ! ! " отменяют все последние действия.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Андрюша, иди сюда!
— Да, пап. .
— Ты камасутру брал?
— Брал...
— А ты, что-то дорисовывал там? ?
— Ну да. .
— Иди теперь маму распутывай! !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал:
— Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

Предупреждение за скрытый мат.

[Шайтан]

signed: дак как говоришь тебя зовут то?
HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

* * *

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
[*****]! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

* * *

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

* * *

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!
____________________________________
****
- Народ, кто может рассказать о плитах «Гефест»?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит, но я хотел бы все-таки узнать о плитах.
****
Я в жаркий день пошел к ручью напиться. Но не дошел – напился раньше.
****
Ничто так не настораживает работодателя, как надпись в трудовой книжке «Уволен к четровой матери».
****
- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Млин, Петрович, закрой капот и иди наливай!
****

[533-гранит]

Во во, первую часть надо в ветку про позывные

А у "нас" в терминале платежей, возле дома, Шайтан завелся (надо видюху снять)

[Котофей]

533-гранит, он почти все терминалы оккупировал!

[Шайтан]

О! У меня есть терминалы?

[Маяк]

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж заходит на кухню:
— Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
Не переперчи! Масла добавь!
Переверни! Не сожги!
Жена растерянно смотрит на него:
— Что с тобой случилось?
— Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят...

[Рыжий]

Супруга приехала из города.

сегодня был тока один бибик, сам он козел....

[Маяк]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
— Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ах, молодой человек, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа...
— А сколько их у Вас всего было?
— Два.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала
мужу:
— Ах, если бы здесь было наше пианино!
— Что за глупые мысли приходят тебе в голову? — ответил муж.
— На пианино я оставила наши путевки в санаторий.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Он: — Давай встречаться...
Она: — У тебя что, проблем мало?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... Меньше пить... Найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

[Шайтан]

Чеченское население грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам.Жители Грозного возмущены привычкой русских прямо во дворах лепить пельмени из свинины. Русская диаспора отвергает претензии, ссылаясь на национальные традиции. В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Похищенный автотранспорт затем продавался в центральных регионах России. Ушат Помоев пообещал найти заказчиков вчерашней трагедии.Напомню, вчера террорист- смертник пустил под откос поезд Грозный- Махачкала. Личность террориста установлена: это член террорестической православной организации экстремистского толка» Бригада великомученников христовых» Иван Пожаров, чей брат, боевой командир Василий Пожаров, был ликвидирован в ходе спец операции в химкенском лесу в прошлом месяце.Жители города Грозный возмущены строительством православного собора. Так же Грозненцы возмущены требованием русской диаспоры расширить соборную площадь, так как не все верующие имеют возможность попасть в храм. Отец Анатолий пояснил, что на великие православные праздники приходит очень много прихожан, и разместится всем в самом храме нет никакой возможности. Православных верующих в Грозном около 3 милионов- рассказал Отец Анатолий. Тем временем местные жители негодуют. » Нужно быть толерантными, но не до такой же степени, чтобы в центре исламской столицы Кавказа отстраивался и расширялся храм гяуров» — пояснил местный житель Рекорд Надоев.Этнические русские групировки контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержаных и прекращения беспредела по национальному признаку

[533-гранит]

Сегодняшняя история с телефоном, напомнила мне про очки Да да, про бабушкины очки...Как то у знакомого дома, подходит его бабушка и спрашивает: Ребятки, вы не видели мои очки? Нас было трое или четверо (уж не помню), посмотрели на нее, по озирались вокруг - не попадутся ли они на глаза. Но нет, очков не видно. Бабушка в расстроенных чуйствах уходит искать дальше. Бабушку жалко, начинаем тоже бегать везде по дому, неоднократно наталкиваясь друг на друга, бабушку, кошку, собаку. Через 15-20мин это надоедает и снова собираемся в комнате за своим занятием. Кто то сетует: Блин, вот же вроде недавно их где то видел ..млин! Входит бабушка, жалуется...и тут одного, нашего, озаряет (ну ладно бабушка, но мы, дурни то) Очки у бабушки на лбу

[Алька]

а где тогда твой телефон был???

[Рыжий]

просто телефон ему приснился. у него его отродясь не было

[Ефрейтор]

приказал царь китайцу,нашему и немцу принести их любимый цветок.Первый приходит китаиц принёс ромашку царь приказал ему съесть он съел и искривился царь спрашивает чё кривишся,а он отвечает горько.Потом приходит наш с розой царь приказывает съешь он съел смеются и плачет царь говорит:чё плачиш-шипы колят- а чё смеёшься -давон немец кактус тащит

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
идёт бычок качается. вздыхает на ходу. и вдруг он превращается-в Никиту Джигурду

[Рыжий]

приказал царь китайцу,нашему и немцу принести их любимый цветок.Первый приходит китаиц принёс ромашку царь приказал ему съесть он съел и искривился царь спрашивает чё кривишся,а он отвечает горько.Потом приходит наш с розой царь приказывает съешь он съел смеются и плачет царь говорит:чё плачиш-шипы колят- а чё смеёшься -давон немец кактус тащит

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
идёт бычок качается. вздыхает на ходу. и вдруг он превращается-в Никиту Джигурду

Mbreti urdhëroi kineze dhe gjermane ynë për të sjellë tsvetok.Pervy e tyre të preferuar vjen kitaits sjella daisy mbreti urdhëroi atë për të ngrënë, ai e hëngri dhe i ndrydhur njerëzore krivishsya mbret pyet, dhe ai përgjigjet gorko.Potom jonë vjen me një trëndafil urdhëron mbreti ngrënë ai hëngri qesh dhe mbreti qaj thotë : Th-plachish spikes kolyat Che-qesh-Davon gjermanë zgjatet kaktusi;;-);-)))));-)))

Shtuar pas 2 minuta 14 sekonda:
goby është plot gjallëri. psherëtimat në lëvizje. dhe papritmas ai kthehet tek Nikita-Dzhigurda: SMU: sche_nie:;;-)));;-)))

чесслово албанский проще читать

[Ефрейтор]

ИЗВИНИТЕ МЕНЯ! НЕ ЗНАЛ, ЧТО ТАК ПОЛУЧИТЬСЯ! ЧЕСТНО! ПРИНОШУ 1000 ИЗВЕНЕНИЙ

[Рыжий]

да не надо извиняться, просто когда буквы давишь, вспоминай про великий и могучий русский язык