Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Бугагашечки

Модераторы: Реалист, Pooh Lee

Правила форума
Провокация конфликта - предупреждение.
Ответ на провокацию - предупреждение.
Не одумались - обоим БАН на месяц.
Новая провокация - прощаемся. Невзирая.
Аватара пользователя
Майке
5 кВт
Сообщения: 7779
Зарегистрирован: 16 май 2012, 22:42
Награды: 2
Имя: Денис
CB: нет
Ант. CB: нет
Позывной: Майке
р/л позывной: нет
Откуда: Новосибирск
:
За огромный вклад в развитие Участнику мероприятия
Благодарил (а): 57 раз
Поблагодарили: 68 раз
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Майке » 14 янв 2013, 20:47

Надо проверять, а есть знакомый ниндзя? :smu:sche_nie: Казака то я найду :hi_hi_hi:
"Принимать и на ржавый гвоздь можно" (с) 533-Гранит

Шайтан

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Шайтан » 15 янв 2013, 10:35

Миротворец писал(а):
Майке писал(а):Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо, отчего вскорости помер
Есаул или японец?
из текста четко понятно, что помер "оный японец" и от чего конкретно помер, а не помер "Есаулом Петровым". :hi_hi_hi:

Аватара пользователя
Майке
5 кВт
Сообщения: 7779
Зарегистрирован: 16 май 2012, 22:42
Награды: 2
Имя: Денис
CB: нет
Ант. CB: нет
Позывной: Майке
р/л позывной: нет
Откуда: Новосибирск
:
За огромный вклад в развитие Участнику мероприятия
Благодарил (а): 57 раз
Поблагодарили: 68 раз
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Майке » 15 янв 2013, 13:12

Да давайте проверять??? ;;-)))

Добавлено спустя 1 час 26 минут 11 секунд:
В транспорте симпатичный парень девушке:
- Девушка вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка вы сходите?
- Сходят с ума!
- Девушка ну вы вылазите?
- Вылазят когда рождаются!
Тот выпихивая ногой:
- Ну тогда с днем рожденья, сук@! ;;-))) ;;-))) ;;-)))

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней. :ya_hoo_oo:

судья:
- расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?

- а я не знал, что она тонет. орала, как всегда. ;;-)))

- Официант! Яйцо!
- Сварить? Поджарить?
Почесать? ;;-))) ;;-)))

Узнав, что в Индии есть компания, производящая напиток на основе коровьей мочи, ОАО "Балтика" подала на них в суд за нарушение патента. :ya_hoo_oo: ;;-))) ;;-))) ;;-)))

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать! ;;-)))

Записки иностранца:
Вчера пил с русскими...чуть не умер...
Сегодня русские позвали похмеляться... лучше бы я умер вчера ;;-)))

— Бесчувственная тварь, ты даже не заметил мою новую стрижку!
— Девушка, он в коме, он не может вам ответить!
— Это не повод!!! :ya_hoo_oo:

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
- О чем ты думаешь?
Он:
- О том же, что и ты.
Она:
- Только попробуй, я сейчас же закричу! ;;-))) ;;-))) :ya_hoo_oo: ;;-)))

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста. :ya_hoo_oo: ;;-))) ;;-)))
"Принимать и на ржавый гвоздь можно" (с) 533-Гранит

Аватара пользователя
Майке
5 кВт
Сообщения: 7779
Зарегистрирован: 16 май 2012, 22:42
Награды: 2
Имя: Денис
CB: нет
Ант. CB: нет
Позывной: Майке
р/л позывной: нет
Откуда: Новосибирск
:
За огромный вклад в развитие Участнику мероприятия
Благодарил (а): 57 раз
Поблагодарили: 68 раз
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Майке » 16 янв 2013, 21:09

В автобусе. Бабушка говорит
парню с длинными волосами: -
Девочка, передай за проезд. - Я не
девочка! - Нашла, чем гордиться )) :facepalm


Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит: - Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит: - Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую, я в этом сижу..:) ;;-)))


Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает
мертвец и начинает разворачивать крест.
Второй мертвец:
- Ты чего делаешь?
- Да что-то у меня НТВ плохо ловит… ;;-)))


Теперь я пирожок с мясом" - сказал колобок, дожевывая кости лисицы.. ;;-)))


Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да фигле ему в холодильнике будет!?" :ya_hoo_oo: ;;-))) :smu:sche_nie:
"Принимать и на ржавый гвоздь можно" (с) 533-Гранит

Аватара пользователя
Пешеход
5 Вт
Сообщения: 288
Зарегистрирован: 14 янв 2013, 16:32
Имя: Наташа
Позывной: Пешеход
Откуда: Новосибирск
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Пешеход » 16 янв 2013, 22:36

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
:-)
- Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления! :))

Аватара пользователя
Майке
5 кВт
Сообщения: 7779
Зарегистрирован: 16 май 2012, 22:42
Награды: 2
Имя: Денис
CB: нет
Ант. CB: нет
Позывной: Майке
р/л позывной: нет
Откуда: Новосибирск
:
За огромный вклад в развитие Участнику мероприятия
Благодарил (а): 57 раз
Поблагодарили: 68 раз
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Майке » 16 янв 2013, 22:41

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали. :ya_hoo_oo: :ya_hoo_oo: :ya_hoo_oo: ;;-)))
"Принимать и на ржавый гвоздь можно" (с) 533-Гранит

Аватара пользователя
Майке
5 кВт
Сообщения: 7779
Зарегистрирован: 16 май 2012, 22:42
Награды: 2
Имя: Денис
CB: нет
Ант. CB: нет
Позывной: Майке
р/л позывной: нет
Откуда: Новосибирск
:
За огромный вклад в развитие Участнику мероприятия
Благодарил (а): 57 раз
Поблагодарили: 68 раз
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Майке » 20 янв 2013, 20:29

Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами. :ya_hoo_oo: ;;-))) ;;-))) :ya_hoo_oo: :facepalm
"Принимать и на ржавый гвоздь можно" (с) 533-Гранит

Аватара пользователя
Ксю
5 Вт
Сообщения: 240
Зарегистрирован: 21 янв 2013, 10:01
Имя: Ксения
Позывной: Касатка
Откуда: Новосибирск
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Ксю » 22 янв 2013, 10:23

Лесной дорогой, жаждою палим,
Я брёл. Нагнулся к колее напиться.
Но бес шепнул, а может, серафим:
"Кто выпьет - в "Жигулёнка" превратится."

Теперь, взяв надоевшую жену,
Часами я гуляю с ней вдоль леса,
Надеясь встретить лужу (хоть одну!),
Где был бы чёткий след от "Мерседеса".

Скажу: "Клянусь любить тебя всегда
И счастлив быть дарованной судьбою!
Коль выпьешь вот из этого следа,
Все дни - то на тебе, то под тобою!"
Я благодарна каждому человеку, с которым столкнула меня жизнь. Одним — за помощь и поддержку, другим — за пример, третьим — за урок. А нескольким — просто за то, что они есть.
ISQ 452 315 337
Тел. 8 953 869 51 31

mnikv
10 мВт
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 27 ноя 2012, 17:45
Имя: Никита
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение mnikv » 22 янв 2013, 11:13

Очень много букв :)
Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было ***** настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили ***** Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. ***** там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что *****. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня ***** посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть *****, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
После роддома.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое ***** меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ***** сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было ....., не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю.***** У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье.
Заметка И смех и слезы ))))

Муравей

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Муравей » 22 янв 2013, 11:15

mnikv, Мат в открытой ветке нельзя :nel-zya:

Аватара пользователя
Димон
Оргкомитет
Сообщения: 2667
Зарегистрирован: 18 ноя 2010, 17:28
Награды: 1
Имя: Дмитрий
CB: Optim 778
Ант. CB: Sirio 5000
Позывной: Димон
р/л позывной: UB9OAL
Авто: Toyota Prius
Откуда: Новосибирск
:
За огромный вклад в развитие
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 16 раз
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Димон » 22 янв 2013, 11:22

mnikv, будьте внимательны перед тем как размещать сообщения.
UB9OAL

Аватара пользователя
Ксю
5 Вт
Сообщения: 240
Зарегистрирован: 21 янв 2013, 10:01
Имя: Ксения
Позывной: Касатка
Откуда: Новосибирск
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Ксю » 22 янв 2013, 11:23

Ботинки
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на
полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок,
пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
"А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять
ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая
правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
"Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу
"ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это
все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить
их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и
терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начался через неделю...
Я благодарна каждому человеку, с которым столкнула меня жизнь. Одним — за помощь и поддержку, другим — за пример, третьим — за урок. А нескольким — просто за то, что они есть.
ISQ 452 315 337
Тел. 8 953 869 51 31


Аватара пользователя
Ксю
5 Вт
Сообщения: 240
Зарегистрирован: 21 янв 2013, 10:01
Имя: Ксения
Позывной: Касатка
Откуда: Новосибирск
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Ксю » 22 янв 2013, 11:58

Маршрутка.
Звонок на мобильный раздался у довольно симпатичной дамы, лет тридцати
пяти. Говорила она так, как будто рядом никого и не было.
- А, привет, Тань!
- ......
- Да, злая как собака, полдня коту под хвост!
- ................
- Ну во-первых этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у
него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати!
После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить
головами в поисках источника фразы.
- .........................
- Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий
и какой-то вялый.
Здесь надо заметить, что рассказы о том, что после таких фраз народ
падает на пол, мягко говоря, лукавы. На самом деле народ даже не
улыбнулся. На лицах женщин явственно читалось, мол, чего
привередничаешь сука! А у мужиков в глазах засветилось прямо какое-то
внутреннее самоуничтожение. Особенно ярко оно просматривалось в глазах
стоящего рядом с дамой гражданина.
- ....................
- Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет!
И опять, как ни странно, никто не повалился на пол. Только гражданин
наклонился к даме и спросил:
- Извините, а вы сейчас про что говорите?
Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась.
- А вам какое дело?! потом обвела взглядом глубоко молчащий салон,
что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить
змейку...
- Ну слава богу, а то я-то уж думаю, мне-то что теперь, вообще
застрелиться что ли произнес гражданин и весь салон вздохнул с
облегчением.
Я благодарна каждому человеку, с которым столкнула меня жизнь. Одним — за помощь и поддержку, другим — за пример, третьим — за урок. А нескольким — просто за то, что они есть.
ISQ 452 315 337
Тел. 8 953 869 51 31

Аватара пользователя
Левша
1 Вт
Сообщения: 168
Зарегистрирован: 18 дек 2012, 13:11
Имя: Михаил
CB: mj-600
Ант. CB: LEMM AT-73
Позывной: Левша
Авто: mazda tribute
Откуда: Новосибирск
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Левша » 22 янв 2013, 14:09

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

***
Шла шаша по шосе..Шла сасша по соше... Блин.... Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие.
***
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик:
- Доктор, у меня под окном коты тр%%аются, орут, не могу уснуть!
- Ну, позовите кота к телефону!
- И что, он перестанет тр%%аться?
- Ну я же перестал!
***
Разговор в чате:
- Помогите, уменяпробелнеработает!
Ответ:
- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!
***
Жена говорит мужу:
- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...
Если ты знаешь куда идешь, тебя туда приведет любая дорога...

Аватара пользователя
Майке
5 кВт
Сообщения: 7779
Зарегистрирован: 16 май 2012, 22:42
Награды: 2
Имя: Денис
CB: нет
Ант. CB: нет
Позывной: Майке
р/л позывной: нет
Откуда: Новосибирск
:
За огромный вклад в развитие Участнику мероприятия
Благодарил (а): 57 раз
Поблагодарили: 68 раз
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Майке » 22 янв 2013, 15:09

Вот только не надо этих расистских шуточек про негров. Они хорошие люди. Я почти всё детство рос среди чёрных ребят, пока отец их не продал. ;;-)))


Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.. ;;-)))

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.» :ya_hoo_oo:


Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас, старые, страшные, особенно ТЫ! :hi_hi_hi:


Вообще, женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал" :ya_hoo_oo:


Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел! :ya_hoo_oo: :ya_hoo_oo: :ya_hoo_oo:


Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась! ;;-))) ;;-))) ;;-)))


— А я вчера сфоткал снежного человека.
— Ух ты! Покажи!
— Да я удалил. Он моргнул. :ya_hoo_oo: ;;-))) ;;-))) ;;-))) ;;-)))


Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей... ;;-))) :smu:sche_nie: ;;-)))
"Принимать и на ржавый гвоздь можно" (с) 533-Гранит

Аватара пользователя
Ксю
5 Вт
Сообщения: 240
Зарегистрирован: 21 янв 2013, 10:01
Имя: Ксения
Позывной: Касатка
Откуда: Новосибирск
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Ксю » 22 янв 2013, 15:28

Каждый год 21 декабря мы с друзьями отмечаем конец света.

Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
P. S. Майи - козлы!

Теперь можно смело говорить: "Звиздишь как индейцы майя!"

Какая сволочь Конец Света предсказала? Я начальство на три буквы послала, свекрови сковороду на голову надела и мужу два раза изменила! Куда теперь идти?..

Похоже предками МАЙЯ были евреи... Так развести весь мир.

Конец света выдался в этом году каким-то особенно скучным. :smu:sche_nie: :hi_hi_hi:
Я благодарна каждому человеку, с которым столкнула меня жизнь. Одним — за помощь и поддержку, другим — за пример, третьим — за урок. А нескольким — просто за то, что они есть.
ISQ 452 315 337
Тел. 8 953 869 51 31

533-гранит
5 кВт
Сообщения: 9812
Зарегистрирован: 11 мар 2011, 23:56
Имя: Огого
Позывной: Гранит
Поблагодарили: 6 раз

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение 533-гранит » 22 янв 2013, 21:41

Чо то не юмор а умор какойто :st_ruskiy: из анекдотов и "баек" невесть откуда...
mnikv Очень много букв :)

сам писал? и не лень же :facepalm

Аватара пользователя
Майке
5 кВт
Сообщения: 7779
Зарегистрирован: 16 май 2012, 22:42
Награды: 2
Имя: Денис
CB: нет
Ант. CB: нет
Позывной: Майке
р/л позывной: нет
Откуда: Новосибирск
:
За огромный вклад в развитие Участнику мероприятия
Благодарил (а): 57 раз
Поблагодарили: 68 раз
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Майке » 23 янв 2013, 18:49

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам! :ya_hoo_oo:

- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а
паспортист - сукой! ;;-)))
"Принимать и на ржавый гвоздь можно" (с) 533-Гранит

Аватара пользователя
Майке
5 кВт
Сообщения: 7779
Зарегистрирован: 16 май 2012, 22:42
Награды: 2
Имя: Денис
CB: нет
Ант. CB: нет
Позывной: Майке
р/л позывной: нет
Откуда: Новосибирск
:
За огромный вклад в развитие Участнику мероприятия
Благодарил (а): 57 раз
Поблагодарили: 68 раз
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Майке » 24 янв 2013, 18:53

Мужик просыпается с утра,а на груди
сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей,никаких белок не
хватит.. ;;-))) ;;-)))
"Принимать и на ржавый гвоздь можно" (с) 533-Гранит

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей