Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[Зануда]

Майке, на СиБири уже было

[Майке]

Написано же бояны тоже можно, не?

[Max1811]

Написано же бояны... можно,

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали.
Отцы решают че делать.
Немец: - Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой!
Ушел. Руский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой?
- Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.

[Ганс]

[Майке]

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!


– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.

Мужскaя логикa:
- Ну и что, что в ушaнке, телогрейке и вaленкaх. Зaто тепло!
Женскaя логикa:
- Подумaешь - мозги и опу отморозилa. Зaто крaсиво!


- Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету
на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.


- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

[Майке]

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.

[Майке]

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !

Добавлено спустя 14 часов 29 минут 7 секунд:
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.


Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? - спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.


- Официант! Если это бифштекс,то я идиот!
- Это бифштекс. Это настоящий бифштекс сэр!!!


Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.


Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за у хом свечка?
- Ёмаё...А кому же это я каpандаш-то всунул?


На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.


Парень прощается с блондинкой:
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гуд бай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.


- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!


Чего хочет женщина — того хочет Бог.
Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж )


В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.


Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем ”Момент” написано.

[Косолапый Мишка]

Пирожки
***
марина будущего мужа
себе наметила уже
средь ухажеров наркоманов
антон единственный алкаш

***
мать в коридор кричит из кухни
олегу ты уже вошёл
вы что сегодня сговорились
сквозь слёзы выдавил олег

***
олег умел доить корову
но это тщательно скрывал
не потому что было стыдно
а чтоб корову не доить

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
талант закапывает в землю
илья уже не первый раз
он всё надеется на чудо
а вдруг возьмёт и прорастёт

[Майке]

Добавлено спустя 38 минут 4 секунды:
Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.


Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАБАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ

- Папа, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!))))))))

[Котофей]

Жертв нет.

[Миротворец]

Словами не передать, читайте сами http://xn--80aiycgoj.xn--p1ai/prod21005/

[Алька]

Миротворец, ржунимагуяпацталом

[Доктор]

был бы ещё фен встроенный... я б поменял на яриса.

[ЧС998]

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно......
Какой-то он не очень.
Предлагаю использовать более тонкий йумор

[Майке]

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?


- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.


- Привет, животное!
- Чегоооо???!
- Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить.



она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка)

[Миротворец]

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

Если у вас вечером осталось немного пива и вы хотите, чтобы друзья не выпили его с утра, перелейте остатки в майонезную баночку, наклейте свою фамилию и смело ставьте ее в холодильник.

Выписка из словаря:
Саботаж ( фр.) - сознательное неисполнение или небрежное исполнение определённых обязанностей .... - теперь вы тоже знаете, как называется женская головная боль.

[Майке]

- подсудимый, за что вы так жестоко зарезали свою сестру?
- она, пока я еще спал, включила музыкальный канал, и громко подпевала "Валеерааа, Валееераааа..."
- оправдан!


- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.


- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай, Петя.
- Мария Петровна.
- Петр Сергеевич.

[Котофей]

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят!

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

Бабушка приходит в поликлинику и спрашивает у дежурного врача: - Сынок, а зубнюк сегодня принимает? - Не зубнюк, а стоматолог. Да, второй этаж, 25 кабинет. - Ой, спасибо сынок. А глазнюк? -Бабуль, не глазнюк, а окулист. Да, третий этаж, 58 кабинет. - Да какая разница,сынок. А ты сам-то кто будешь? - Не знаю как по- вашему,бабуль, а вообще я - гинеколог!

[Майке]

- Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…

[Майке]

Это мы, русские :
Отдаём старые тефоны мамам.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь.
Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"