Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[Reanimator]

Останавливает гаишник авто «гранчароки», постучал по тонированному стеклу, стекло опускается, там сидит БОМЖАРА такие как в метро заходят у кого не насморк там на фиг всех сносит.
Гаишник – Ты как вонючая скотина в такую дорогую машину попал?
БОМЖАРА- интимная история рассказывать не могу, вот права, правила я не нарушил.
Гаишник – что это еще за интимная история, давай колись!
БОМЖАРА – да вот новому русскому совершенно лысому, сверху на голову наделал,
и у его кучери проросли!
Гаишник – и что ?
БОМЖАРА – вот он мне за это машину и подарил!
Гаишник – снимает фуру; и говорит- а мне бы не мог ?
БОМЖАРА – я сейчас не хочу.
Гаишник – берет бомжа за руку уводит кювет и говорит: пойдем подуешся!
БОМЖАРА – там такую чалму наложил……..
Гаишник – это дело платочком подвязал и отпустил БОМЖАРУ
Следом едут пацаны на 600-ом мерене с блатными номерами с мигалками, в цепях распальцованые, в мобильниках как новогодняя елка, Один другому – слыш Леха, ну БОМЖАРА натуральный «Клоун» Натуральный! На следующем посту гаишнику на голову наделает - я ему блин и квартиру подарю!

[Reanimator]

доктор у тебя приколы классные !;;-)))

[Рекорд]

Останавливает гаишник авто «гранчароки», ...

Хыхы, под диктовку Котовского
Даже пересмотреть захотелось.

[Reanimator]

я в реале на арбате Котовского слущал и кишки срывал, видео правда не смотрел, классно чувак анекдоты травит, такие анекдоты забыть не возможно ... :

[Миротворец]

Омский шинный завод выиграл тендер на
поставку автошин для Формулы-1
в количестве 5000 штук....
.....для ограждения трассы.

[533-гранит]

Чёйто ...дежавю у мну чоли с этими шинами

[Миротворец]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

[Доктор]

[Миротворец]

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь,
когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку.

[Скорпион]

[Boroda]

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

[Bobo]

Позвони мне, позвони! Позвони мне, сука, срочно! Через время протяни смску или почту.
А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал

Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют
За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Я решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал – «Е......мать!!!» убегая

Скажите, почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством – всенародно избранные недоумки?

Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком – «чесночный соус». И только соус с хреном – «соус с хреном»

Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал вконтакте сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос и это не спам!"

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Стюардессы очень любят ТУ-154, потому что там можно курить в щелочку.

Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку…

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза…

Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Донцова.

Учительница проверяла сочинения и плакала. Теперь она знала как провести лето, но годы уже не те

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны с которой живет

Решила по дому мужскую работу сделать сама,легла на диван,смотрю телевизор,тяжело,не спорю,но надо.....

Восьмиклассник Костя ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений.

Пользователи Internet Explorer'a - это как избиратели Единой России. Их вроде бы много, но среди моих друзей нет ни одного такого дол*ба.

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментами на замечания в дневнике

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

Любовь — парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

На таможне.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Какие проблемы? Вон я, третий слева.

- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
— Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

Из комбинации лени и логики получаются программисты...

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
— Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению
члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Перхоть — это пепел кипящего разума.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.

Жизнь человеку даётся один раз, причём очень интересным способом!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться!

Правительство Греции возглавляет Папандреу.
А у нас Пападимос освобождает этот пост для того, чтобы его занял Папавовас.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть? ".

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...

Двое в постели:
— Оль у тебя до меня мужики были
— Неа
— А у меня были

Слон — это ягода, — к такому неутешительному для слона выводу пришли монгольские учёные, не найдя в слоне отличительных признаков ни фрукта ни овоща.

В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь
свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не
подумает, поэтому спокойно писала в лифте.

[Александр 25]

[Реалист]

Перфоратор и обезьяна - ваааще!

[Titan]

Наташенька: Приветик, а сколько примерно станок может стоить токарно-фрезерный с ЧПУ?
Я: ты себе или в подарок?

[Pooh Lee]

Наташенька: Приветик, а сколько примерно станок может стоить токарно-фрезерный с ЧПУ?
Я: ты себе или в подарок?

:sh_ok:
Чо ж они там с зубами то такое делают???

[Titan]

:sh_ok:
Чо ж они там с зубами то такое делают???

Спакуха ! мопед не мой ! копипаст с баша

[alecsej]

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. :

[Доктор]

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...
:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот
ладошкой.
- Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

[Доктор]

кaк проходит неделя: понедеееееельник... . втооооорник... . средaaaaaaa... . четвеееееерг... . пятницaсубботaвоскресенье.