Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[Миротворец]

Матерков многовато, может в алкоюмор утащить это всё?

[Север]

наверное стоит ..
Человек писавший тест , имеет отношение к CB связи (или просто знает о ней) ? Как так могли дать описание антенны с катушкой и тд не посвященные люди ?

[533-гранит]

Потому что катушка была РЕАЛЬНАЯ....из пружины для амортеза

[Димон]

Матерков многовато, может в алкоюмор утащить это всё?

перенесите ! про цензуру я чего то упустил немного..

[Косолапый Мишка]

Над чем смеялись наши предки

Исследователи составили по заказу канала спутникового телевидения Dave “верхнюю десятку” древних анекдотов, восходящих к 1900 годам до н.э.

1. То, чего с незапамятных времен больше не случалось: молодая женщина, сидя на коленях у мужа, НЕ пустила ветры (1900-1600 годы до н.э., “Собрание шумерских пословиц”, 1.12-1.13)

2. Как развлечь скучающего фараона? Посадите в лодку девушек в рыбацких сетях вместо одежды, отправьте лодку вниз по Нилу и уговорите фараона сходить на рыбалку (Впервые записано иероглифами в 1600 году до н.э. в “Уэсткарском папирусе”).

3. Три погонщика быков из Адаба захотели пить: один погонщик был владельцем быка, другой – владельцем коровы, а третий – владельцем груза, который везли на телеге. Владелец быка отказался идти за водой, так как боялся, что его быка съест лев, владелец коровы отказался, опасаясь, что корова забредет в пустыню, владелец телеги отказался, опасаясь, что украдут груз.

Пришлось идти за водой всем вместе. За время их отсутствия бык осеменил корову, та родила теленка, а теленок съел груз с телеги. Вопрос: кому должен принадлежать теленок? (Впервые записано на папирусе в 1200 году до н.э.).

4. Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: “Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит”. На это она спросила: “Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?” (Впервые встречается в письме на папирусе египетскими иероглифами от 1100 года до н.э.).

5. Одиссей сказал Циклопу, что зовется “Никто”. Когда Одиссей со своими корабельщиками напал на Циклопа, тот закричал: “Помогите, никто на меня нападает!”. Никто не пришел на помощь. (Гомер, “Одиссея”, VIII век до н.э.).

6. Вопрос: “Какое животное утром ходит на четырех ногах, в полдень на двух, а вечером – на трех?”. Ответ: “Человек. В младенчестве он ползает на четвереньках, в зрелости ходит на двух ногах, а в старости опирается на палку” (Встречается в драме Софокла “Царь Эдип”, премьера которой состоялась в 429 году до н.э.).

7. Человек похотливее даже, чем осел, вот только кошелек его сдерживает. (Впервые записано египетскими иероглифами в эпоху Птоломеев – 304-30 годы до н.э.).

8. Путешествуя по своей империи, римский император Август приметил в толпе человека, который был поразительно на него похож. Он полюбопытствовал: “Ваша мать случайно не служила во дворце?”. “Нет, Ваше Императорское Величество, – ответил тот, – но отец служил”. (Содержится в “Сатурналиях” Амброзия Феодосия Макробия, ок. 63 года до н.э.).

9. Педант приучал своего осла не есть и вообще его не кормил. Когда осел сдох с голоду, хозяин сказал: “Какая жалость. Только приучился не есть и тут же помер”. (Известно из “Филогелоса” (IV-V век н.э.) – книги, которая слывет древнейшим в мире сборником анекдотов).

10. Когда придворный цирюльник спросил царя, как того постричь, монарх ответил: “Молча” (“Филогелос”, IV-V век н.э.).

взято тутhttp://voffka.com/archives/2012/03/05/075159.html

[Миротворец]

Что-то не получается перенести Димоновский топ. Амины, сделайте с ним чё-нить, а то я снова нечаянно его снесу.

[Ганс]

— Дорогая помогииии, что-то у меня живот болит…
— Выпей отравы, тварь…
Ой, прости, милый! … Выпей отвары трав!

[Доктор]

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

[Димон]

Очередь на шиномонтаж Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

[Косолапый Мишка]

Для Доктора с башорга

xxx: Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!

Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не
поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой
лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!

[Доктор]

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

[energetik]

[Доктор]

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

[Похмелкин]

организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины

[Лесник]

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так ***у рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

[Миротворец]

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Добавлено спустя 52 секунды:
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.

[Доктор]

Вчера 17.03 у Нижегородцев был организован выезд в лес клубом Экстрим-НН. Сбор был назначен на утро за мостом через Волгу в сторону Кирова у заправки. Как оказалось на этом же месте и в это же время встречались охотники собравшиеся на волка. Вобщем одна машина охотников попала не в ту колонну. Далее их рассказ с охотничего форума:

"Всем привет! Очень бы хотелось почитать полный отчет об удачной охоте. Всех отличившихся конечно же С ПОЛЕМ !!! А я, вы не поверите, с родственником (он примчал ночью из г.Коврова Владимирской области для участия в сие мероприятии )приехали к 7:30, заранее, чтобы ни кого не подводить, к обусловленному месту. Когда начала вытягиваться колонна, мы встали в нее седьмыми, в ней еще были Нива-с логотипом НОК на заднем стекле и ФОРД. Двинулись, поехали, метров через 300 колонна начала поворачивать налево, Форд с Нивой пошли прямо, мы подумали, что наверное забыли что-нибудь купить (потом догонят), или знают хитрую дорогу. Через какое-то расстояние сворачиваем с асфальта в лес и получаем команду "снизить давление в шинах до 0.5" , добросовестно выполняем. Дальше жесть, едем по непролазному лесу, застреваем, проваливаемся в снег, нас толкают, буксируют, лебедят. Начинает настораживать в «охоничьем» коллективе большое количество девушек, женщин, детей, а особенно собак не охотничьих (далеко не охотничьих) пород. Около 12 часов после очередного попадоса в снег, по самые стекла машины с левой стороны, к нам подъезжает снегоход, водителю которого я задаю простой вопрос: далеко-ли до места? Он говорит, что осталось метров 150, а там нас ждет горячий чай с баранками и увлекательные конкурсы . Мы в ШОКЕ, горячий чай с баранками и увлекательные конкурсы это конечно прикольно, но когда же охота? Он с улыбкой отвечает, что охоты сегодня в плане нет. Недоуменно спрашиваем, что у них за организация. Ответ УБИЛ: Экстрим-НН . Я долго, потом, не без помощи ненормативной лексики возмущался какого …… мы здесь делаем и почему никто нас не предупредил, что мы не по адресу со своей машиной (SUZUKI IGNIS). На что Экстрималы сказали, что подумали про нас, что мы отчаянные парни не побоявшиеся ехать в такое путешествие и тягаться с реальными внедорожниками, поводом для таких умозаключений явилась формула на задней двери «4х4». В итоге: мы весь день, до вечера, испытывали свою машину на прочность, боясь оторвать бампера. Но все обошлось, машина показала свои лучшие внедорожные качества (насколько это возможно) полностью оправдав «4х4», бампера целы, мы признанные экстрималы . Коллектив у них отличный. Но планировали то мы другое - УТАЛИТЬ ОХОТНИЧЬЮ СТРАСТЬ, а так попали ."
Вобщем, и так тоже люди на покатушки попадают)))


отсюда взял

Добавлено спустя 15 часов 54 минуты 41 секунду:
- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?

[911]

Когда начала вытягиваться колонна, мы встали в нее седьмыми, в ней еще были Нива-с логотипом НОК на заднем стекле и ФОРД. Двинулись, поехали, метров через 300 колонна начала поворачивать налево, Форд с Нивой пошли прямо, мы подумали, что наверное забыли что-нибудь купить (потом догонят), или знают хитрую дорогу.

Через какое-то расстояние сворачиваем с асфальта в лес и получаем команду "снизить давление в шинах до 0.5" , добросовестно выполняем. Дальше жесть, едем по непролазному лесу, застреваем, проваливаемся в снег, нас толкают, буксируют, лебедят. Начинает настораживать в «охоничьем» коллективе большое количество девушек, женщин, детей, а особенно собак не охотничьих (далеко не охотничьих) пород.

...я задаю простой вопрос: далеко-ли до места? Он говорит, что осталось метров 150, а там нас ждет горячий чай с баранками и увлекательные конкурсы.

На что Экстрималы сказали, что подумали про нас, что мы отчаянные парни не побоявшиеся ехать в такое путешествие и тягаться с реальными внедорожниками, поводом для таких умозаключений явилась формула на задней двери «4х4». В итоге: мы весь день, до вечера, испытывали свою машину на прочность, боясь оторвать бампера. Но все обошлось, машина показала свои лучшие внедорожные качества (насколько это возможно) полностью оправдав «4х4», бампера целы, мы признанные экстрималы . Коллектив у них отличный.

А другого коллектива и быть не должно в таких походах.
А где была радиосвязь ? Как они вообще договаривались ? Там вообще знакомых не было ?

[Доктор]

— Вася, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?

[energetik]

— Сегодня или вообще?