Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Бугагашечки

Модераторы: Реалист, Pooh Lee

Правила форума
Провокация конфликта - предупреждение.
Ответ на провокацию - предупреждение.
Не одумались - обоим БАН на месяц.
Новая провокация - прощаемся. Невзирая.
533-гранит
5 кВт
Сообщения: 9812
Зарегистрирован: 11 мар 2011, 23:56
Имя: Огого
Позывной: Гранит
Поблагодарили: 6 раз

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение 533-гранит » 03 май 2012, 14:43

Вот, стибрил в Сочи :hi_hi_hi: Каждый найдет себе что нибудь по душе (хотя может там и не все будет понятно) :ps_ih: Разные типы корреспондентов( ;;-))) ) на сиби....

1. «Таксисты - лихачи». Бывшие бомбилы, ныне работающие в таксомоторных компаниях. Осуществляют молниеносную доставку пассажиров из точки «А» в точку наличного расчета. Катаются на авто, арендованных у хозяина или на личных, порой, весьма раздолбанных тачках. Милейшие люди, которых нужда схватила за одно место и заставила заняться извозом (всего за какую-то жалкую штуку баксов в месяц!) Их прообразом можно считать пана Козлевича, облаченного в краги и шоферские очки. Того самого «Эх, прокачу!», что подрядился на своей «Антилопе Гну» ударить автопробегом по бездорожью и разгильдяйству вместе с товарищами Бендером, Паниковским и, погоревшим впоследствии, Шурой Балагановым.

Особые касты таксистов представляют:
– «провинциалы», вооруженные роскошными б/у 40-каналками и убойными по своей эффективности антеннами Hustler;
– «дырочники», сидящие в дырках между каналами с рациями, «перетянутыми» кустарями-одиночками на +5 кГц;
– «патриоты», которые повелись на рекламу и купили отечественные «Таисы» РМ-41/43, до предела напичканные «ноу-хау», практически не имеющими аналогов в мире.

2. «Ломовые таксисты». День и ночь эти автобиндюжники без устали таскают сизифовы грузы на крытых «Газелях» и «Бычках». Это вам не хухры-мухры, а серьезные и обстоятельные мужики, которые щи лаптей не хлебают, да и не лыком шиты и даже не белыми нитками. Им чужда дешевая меркантильность, поэтому они хрена лысого повезут клиента от бани до общежития за 15 рублей, если при нем случайно не окажется гардероба или рояля. Впрочем, в этом случае они не повезут его тем более. А вот за немереные бабки – куда угодно!

3. «Дальнобойщики». Легендарная когорта профессиональных водил из 15-го канала, тертых в любых ситуациях и крутых со всех сторон как вареные яйца. Недавно были воспеты в телевизионном сериале, снятом в жанре напряженной мыльной оперы. К сожалению, режиссер-постановщик крупно лоханулся, забыв показать в кадре русского дальнобойщика, виртуозно матерящегося по эфиру. Возможно, это сделано умышленно, дабы не обижать их польских коллег из 28-го канала, способных ругаться с помощью лишь одного единственного слова: «Кур-р-р-ва!»

4. «Пижоны на колесах». Клевые ребята, в основном абоненты «Милой Службы Спасения», которые наивно полагают, что внимательное прослушивание 19-го канала поможет им избежать уличных пробок. При любом ДТП обязательно сунут под нос инспектору ГАИ свое удостоверение, дающее право лепить на лобовое стекло наклейку с Бэтманом, держащим в щупальцах ключ для открывания консервных банок.

5. «Паялы-радиогубители». Заядлые спецы «универсального профиля», которые легко шарят и свободно рубят в электронике, поэтому берутся курочить абсолютно все. Их хлебом не корми, только дай залезть в новый YOSAN-2204 и уделать его так, что родная китайская мама не узнает. Особенно поднаторели в таком ответственном деле, как «улучшение модуляции» – выпаивании из каскадов УНЧ всех конденсаторов номинальной емкостью больше 1 pF, которые якобы заваливают АЧХ.

6. «Радисты с погонялом». Заразились радиосвязью всерьез и надолго, как правило, до самого «SK!». Маскируются под нормальных людей, хотя таковыми фактически не являются ввиду тяжелой патологии. Для этих ботаников возможность отвести душу на 11 метрах является лечебной процедурой после той беспрецедентной вакханалии, которую они сами же и творят на, так называемых, «любительских» диапазонах (префиксы, суффиксы, QTH-локаторы, QSL-карточки).

7. «Фанаты DX-связей». Чисто внешне похожи на обычных домоседов, страдающих геморроем и оплешивевших от ВЧ-облучения частотой 27200 кГц, но это обманчивое впечатление. Они зубры, монстры, профи, перед которыми меркнут даже радиолюбители 1-й категории. Постоянно дежурят с бананами в ушах на 20-м канале «российской» сетки, ожидая поймать «дальний проход» из Урюпинска, что им регулярно удается с периодом в 11 лет.

8. «Радиохулиганы - беспредельщики». Постоянно ищущая и технически подкованная группа слеганца отмороженных хохмачей, корреспондентов «Службы Говнения». Они беспредельно, то есть практически до полного самозабвения преданны своему любимому занятию и очень далеко пойдут (конечно, если будут идти прямым путем, не сворачивая, и в первых рядах). Флаг им в руки.

9. «Клоуны». Прикольные эмоционально-экзальтированные чуваки, которые обожают шикарно петушиться в эфире и получать большое удовлетворение, когда их по несколько раз в день разводят или «опускают» «правильные пацаны». Рекомендую посетить эту клоунаду, достойную арены цирка-шапито.

10. «Шарманщики». Крутят по эфиру бессмертные музыкально-поэтические творения, например, баллады о «Майке-1», песню о бравых говночистах, римейки собственного сочинения. Могут ретранслировать репитеры VHF/UHF диапазонов, а также передавать по заявкам слушателей произведения классического репертуара – блестящие выступления «Черномора», популярные телефонные записи «Дедушки-матершинника» и «Бабушки с топором».

11. «Клиника». Корреспонденты, страдающие шизофренией в стадии перманентного обострения (весна-осень, зима-лето, утро-вечер, ночь-день). Попеременно несут по эфиру то полную чушь, бред и околесицу, то жуткую галиматью, белиберду и ахинею. Запомнился любопытный разговор между двумя такими дятлами. Один учил, как сделать коэффициент стоячей воды меньше единицы, другой парил мозги, как «раскрыть» сибишку до 512 МГц.

12. «Гуру». Болтуны, которые обожают менторским голосом учить всех и каждого. Вступают в полемику с полуоборота, по всякому поводу и с первым попавшимся. В любом вопросе высказывают особое личное мнение и считают себя компетентными в любой области.

13. «Озабоченные». Непрерывно сканируют эфир, норовя подсуетиться и без мыла влезть в чужой разговор. Сразу после этого начинают грязно домогаться: «А, как и где я у вас прохожу?» Не имеет абсолютно никакого значения – ответите вы им или пошлете подальше. Исчезнув максимум на 2 минуты, они объявятся снова с тем же вопросом.

14. «Бесноватые». Корреспонденты, полностью утратившие человеческий облик. Относятся к разновидности виртуальной шизы. Гавкают, мяукают, кудахчут, кукарекают, хрюкают, блеют, мычат, квакают, крякают и вопят в экстазе как потерпевшие ишаки.

15. «Мистификаторы». Эти чудики эфира пытаются валять Ваньку, однако, в весьма оригинальной форме. Например, являясь по жизни неглупыми людьми, умудряются изображать из себя круглых идиотов, но чаще – наоборот.

16. «Тормоза». Неадекватные радисты с замедленной реакцией. Разговаривают как неживые, с вялотекущей апатией, медитируют и жуют сопли. Иногда могут до того расслабиться, что входят в транс или впадают в ступор с зажатой в руке тангентой.

17. «Несуны». Обидчивые доброжелатели «с фигой в кармане». Если что-то их напрягает или не устраивает, то они заматывают тангенту скотчем и вешают в канале «несучку». Как говорится, сам не буду и вам не дам – такая интересная у них позиция.

18. «Чистильщики». Социально-возрастной статус этих загадочных операторов практически не известен, поскольку они ничего не говорят, а только шумно скребут, трут, мнут, продувают, надраивают – короче, чистят свою тангенту. Один специалист по уфологии выдвинул гипотезу, согласно которой данное явление можно классифицировать как полтергейст.

19. «Алкаши». Сибисты, которые привыкли включать радиостанцию непосредственно после употребления внутрь спиртных напитков. Накануне и во время праздников, юбилеев, всенародных гуляний, школьных каникул, выборов в Госдуму, а также по выходным и будним дням могут выпивать и закусывать прямо в эфире.

20. «Цифроманы». Предатели, променявшие тангенту на компьютерную мышь. При помощи кибернетики, этой «продажной девки империализма», засоряют эфир заунывным бульканьем PSK, FSK и прочей подозрительной пакетной хренью. Учитывая, что кроме них по ушам долбит трескотня охранных радиосигнализаций, передающих свои ID-коды, то получается полный цифровой компресс.

21. «Антенщики». Этих интересуют только антенны и все, что с ними связано: вибраторы, рефлекторы, директоры, мачты, растяжки, противовесы, согласователи, компенсаторы. Раньше они целыми днями напролет штудировали священное писание Карлуши Ротхаммеля и отмеряли коаксиальный кабель по ½ лямбды с учетом укорочения. Теперь просчитывают на компьютере антенну с усилением 40 dBi из водопроводной трубы, старого плинтуса и мотка проволоки.

22. «Дачники - садисты». Это, как правило, старые пердуны, которые всю жизнь протирали штаны в закрытых НИИ и почтовых ящиках. Днем они для отвода глаз копаются на 6-ти сотках, а вечером, натянув между сараем и туалетом горизонтальный диполь, исподтишка глушат киловаттом телевизионные передачи в радиусе 25 км.

.25. «Вояки». Обладатели многопудовых армейских радиостанций. Несчастные гоблены, с мозолями на скрюченных пальцах и затюканные постоянными одергиваниями со стороны других корреспондентов типа: «А вы стоите не в частоте!»

26. «Барыги». Профессиональные спекулянты – кровососы. Купят, толкнут, заменяют с вашей доплатой абсолютно все – от сканера AIOR до портрета «Лаврентий Павлович Берия с колхозниками». Во времена оны кучковались в «помойке» (16-й канал), а нынче это почти вымерший класс.

27. «Зазывалы». Работники инфраструктуры и прочие коробейники, обслуживающие водителей на автомобильных магистралях, типа шиномонтаж, лавки, стоянки, кемпинги, заправки. Часто распространяют по эфиру дезинформацию о предоставляемых ими услугах. Охраняются государством.

28. «Коммунальщики». Работники сферы ЖКХ любых мастей, от дворников до техников-смотрителей и домоуправов. Как правило, используют СиБи во время зимнего отопительного периода, чтобы поменьше высовывать свой нос из теплой конторы. С ними за компанию повадились шастать в СиБи выездные бригады канализационных сетей, которым самое место в Low Band (от английского слова Low – низкий, отстойный).

29. «Иностранцы». В эфире нет полосатых шлагбаумов и границ, перекрытых колючей проволокой, поэтому можно запросто «ходить в гости» к любым закордонным или забугорным корреспондентам. Они наши коллеги по интересам, и на каких бы тарабарских языках не лопотали, не робейте сказать им: «Брэко!» Увидите, что обязательно найдется немало международных слов, понятных всем. Это технические термины, а также слова любви, дружбы и уважения.

30. «Дамы». Поскольку диапазон 27 МГц называется гражданским, то уместно предположить, что там могут распространяться электромагнитные колебания не только от граждан, но и от гражданок. Действительно, женские голоса звучат в великом множестве, однако все они принадлежат диспетчерам такси и операторам различных служб. Увы, с этими леди особо не поговоришь. Зато уж, когда в волнах эфира затрепыхается настоящая русалка, в этот канал молниеносно набиваются целые косяки особей мужского пола.

31. «Нормальные пользователи». Небольшая группа вменяемых людей, которые включают трансивер лишь для того, чтобы пообщаться со старыми друзьями и обрести новых. Следует обратить внимание, что термин «нормальные пользователи» также взят в кавычки, ибо по теории Эйнштейна все в этом мире условно и относительно.


Аватара пользователя
Бешенный BUSик
Оргкомитет
Сообщения: 3384
Зарегистрирован: 19 ноя 2010, 03:43
Награды: 6
Имя: Сергей
CB: Мегажуть 600
Ант. CB: Четверть
Позывной: Бешеный BUSик
р/л позывной: R8OSS
Откуда: Новосибирск
:
За огромный вклад в развитие Участнику мероприятия
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 45 раз
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Бешенный BUSик » 03 май 2012, 19:48

7 пункт выше всяких похвал.
R8OSS
Изображение

Аватара пользователя
Котофей
1 кВт
Сообщения: 4400
Зарегистрирован: 14 мар 2014, 23:51
Имя: Котофей
CB: Алинка
Ант. CB: 5/8
р/л позывной: UB9OCJ
Авто: chevy
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 2 раза

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Котофей » 03 май 2012, 21:29

:-) :hi_hi_hi: ;;-))) :ya_hoo_oo: :-ok-: Весь текст можно добавить в "Памятка корреспондента радиоканала СиБирь.
Alles wird gut. т.287-5З-О7

Аватара пользователя
Max1811
5 кВт
Сообщения: 5653
Зарегистрирован: 18 ноя 2010, 23:10
Награды: 1
Имя: Максим
CB: MJ-600
Ант. CB: Lemm-2001Turbo
Позывной: Фантазёр
р/л позывной: ----
Авто: Simbir
Откуда: Новосибирск Ленинский
:
Участнику мероприятия
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 60 раз
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Max1811 » 03 май 2012, 21:31

а мы-то хде??? Под п.№4 не попадаем, А п.№31 исключен, ИБО :f-l-u-d: ;;-))) ;;-))) ;;-)))

Аватара пользователя
Котофей
1 кВт
Сообщения: 4400
Зарегистрирован: 14 мар 2014, 23:51
Имя: Котофей
CB: Алинка
Ант. CB: 5/8
р/л позывной: UB9OCJ
Авто: chevy
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 2 раза

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Котофей » 04 май 2012, 13:55

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть"

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

Доярка с 25-летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.

Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки...

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи.

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же крепкое, как и бетон. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень все еще смотрит на свой большой палец!
Alles wird gut. т.287-5З-О7

Аватара пользователя
Александр 25
500 Вт
Сообщения: 1656
Зарегистрирован: 14 окт 2011, 19:37
Награды: 1
Имя: Александр
CB: Yosan Stells 5
Ант. CB: Turbo-2001
Позывной: Двадцать пятый
Авто: LR Defender
Откуда: Ленинский
:
Участнику мероприятия
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 53 раза
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Александр 25 » 04 май 2012, 18:30

Cotophey писал(а):На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи.
;;-))) ;;-))) ;;-)))
Никогда не сдавайся !

Аватара пользователя
Котофей
1 кВт
Сообщения: 4400
Зарегистрирован: 14 мар 2014, 23:51
Имя: Котофей
CB: Алинка
Ант. CB: 5/8
р/л позывной: UB9OCJ
Авто: chevy
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 2 раза

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Котофей » 04 май 2012, 21:40

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка

- что бы микрофон для скайпа включить его куда надо засунуть?
- короче если у тебя спереди есть дырка, розовая. то туда втыкай. если нет ищи сзади дырку, она может быть разного цвета, вплоть до коричневого. надеюсь на твое здравое мышление.

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.

Вопрос к моряку:
- Вот Вы, чел просоленый до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тогда меня обуял настоящий ужас...

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.

Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите - глюки ловит конопля!

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "В РОТ МНЕ НОГИ", пройдитесь по плацкартному вагону ночью.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

Вообще-то Му-Му был кобельком. Сукой был Герасим...

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 12.
Alles wird gut. т.287-5З-О7

Аватара пользователя
skipper
500 Вт
Сообщения: 1923
Зарегистрирован: 25 янв 2012, 09:11
Награды: 2
Имя: Максим
CB: MJ 600
Ант. CB: magnitko
Позывной: Шкипер
Авто: Hover 3
Откуда: НовосиBEERск
:
Участнику мероприятия
Благодарил (а): 9 раз
Поблагодарили: 46 раз
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение skipper » 04 май 2012, 21:43

Cotophey писал(а):Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите - глюки ловит конопля!
;;-)))
"это не страна, это Россия.." © Салтыков-Щедрин
8-913-95-95-раздватри
Консультации по СВН, СКУД. Монтаж, шеф-монтаж, пусконаладка.
Оборудование Novicam, RVi со скидкой
Ищу крупные объекты по СВН, СКУД, СОС. За объект - бонусы


Ганс

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Ганс » 04 май 2012, 21:48

;;-)))
Cotophey писал(а):Если вы хотите узнать, что такое настоящие "В РОТ МНЕ НОГИ", пройдитесь по плацкартному вагону ночью.
;;-))) А поезд должен быть Алма-Ата - Новосибирск :ps_ih:

Скорпион

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Скорпион » 04 май 2012, 21:55

Ганс писал(а):А поезд должен быть Алма-Ата - Новосибирск
или просто Алма-Ата :-)

Аватара пользователя
Котофей
1 кВт
Сообщения: 4400
Зарегистрирован: 14 мар 2014, 23:51
Имя: Котофей
CB: Алинка
Ант. CB: 5/8
р/л позывной: UB9OCJ
Авто: chevy
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 2 раза

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Котофей » 06 май 2012, 20:40

Нам, мужикам, так неудобно ходить по шпалам потому, что женщины укладывают их под свой шаг.
Alles wird gut. т.287-5З-О7

Аватара пользователя
Александр 25
500 Вт
Сообщения: 1656
Зарегистрирован: 14 окт 2011, 19:37
Награды: 1
Имя: Александр
CB: Yosan Stells 5
Ант. CB: Turbo-2001
Позывной: Двадцать пятый
Авто: LR Defender
Откуда: Ленинский
:
Участнику мероприятия
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 53 раза
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Александр 25 » 07 май 2012, 08:46

Ганс писал(а):А поезд должен быть Алма-Ата - Новосибирск
;;-)))
Cotophey писал(а):Если вы хотите узнать, что такое настоящие "В РОТ МНЕ НОГИ", пройдитесь по плацкартному вагону ночью.
;;-))) А поезд должен быть Алма-Ата - Новосибирск :ps_ih:
поезд Пекин-Москва(9)... =-O
Никогда не сдавайся !

Аватара пользователя
Котофей
1 кВт
Сообщения: 4400
Зарегистрирован: 14 мар 2014, 23:51
Имя: Котофей
CB: Алинка
Ант. CB: 5/8
р/л позывной: UB9OCJ
Авто: chevy
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 2 раза

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Котофей » 07 май 2012, 19:11

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

Владимир Жириновский, чтобы не терять градус дискуссии на теледебатах, во время рекламной паузы выдирает себе волосы из носа.

Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается!

Только русский человек может прийти с больничного загорелым.

Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.

У Николая Валуева в нокии уже 8 дырок для зарядки.

- А где вы работаете?
- О, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это – проткнуть пальцем мембрану на новой банке.
Alles wird gut. т.287-5З-О7

Аватара пользователя
berloga
1 кВт
Сообщения: 2723
Зарегистрирован: 22 окт 2011, 23:20
Имя: Денис
CB: vector
Позывной: Берлога
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение berloga » 08 май 2012, 00:31

Любящий жизнь алкоголик. раздвоение личности, максимализм, лень, природное обаяние

Аватара пользователя
Blow
50 Вт
Сообщения: 631
Зарегистрирован: 25 апр 2012, 16:12
Имя: Юрий
CB: Alan100plus
Ант. CB: Sirio Hi-Power 400N
Авто: opaque - black
Откуда: Новосибирск
Контактная информация:

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Blow » 08 май 2012, 06:54

Памятка для пользовательниц ПК
Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было противно, приходится таки жать на крестик справа вверху иксплорера, выключать компьютер и выходить из дома в чужой и непонятный реал. Тем, уже забыл или еще не знает, что там делают, несколько советов:

1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту кнопочку красную нажмите, чтобы погасла.

2. Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове так уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ.

2. Подзарядите аккумуляторы: для этого откройте холодильник и разыщите там что-нибудь съедобное.

3. Теперь фотошопим лицо. Инструменты берем следующие:


- Если все совсем запущено: цвета поблекли, контрастность не в ту степь, какие-то помарки, делаем Маску. Для чего берем подручные текстуры вроде клубники. Выделяем аккуратно - ну, не мне вас учить - все, кроме глазок и рта, ходим минут 15, потом снимаем выделение. Водой.

- Следующий этап - Слои. Это у них называется грундирование. Кто-то обходится одним, кто-то наносит только на выделенные участки (нос, например). Учтите: до фонового слоя всякие там прыщики не стираем, а просто замазываем.

- Далее идут Фильтры. Например, для эффекта размытия ( Blur ) наносим пудру. Цвета улучшаем румянами.

- Ну и прорисовка кистями-карандашами: бровки, глазки... Но никаких бликов! Реальная морда блестеть не должна.

- Волосы: улучшаем текстуру, допустим, расческой.

4. Оденьтесь как следует. Для железки любимой вам, небось, ничего не жалко: Виндоус раз в неделю обновляете, Anti - spy всегда новенький... - вот и себя так же приапгрейдите. И не забываем о цветовом балансе v припомните ваш десктоп или диаграммы цветосочетаемости для веб-дизайнеров.

5. Выходя из дома, не забудьте ключи, а то потом не залогинитесь. Пароль не нужен.

6. Вы выходите на улицу! Это как заходить на незнакомый сайт! Там находятся чужие опасные люди, грязные поручни и прочие неприятности. С хорошими антивирусами в реале плохо, разве что, прививка против гриппа, и то. В общем, не забываем о файерволле, т.е. не зеваем по сторонам и не едим где попало, а то там такое можно закачать...

7. И кстати, запомните: бесплатной закачки в реале не водится. И взламывать тут безнаказанно тоже куда проблематичнее. Зато и регистрации в магазинах и т.п. не требуется.

8. Быстро прыгать по линкам не получится - для этого там имеется общественный транспорт. По скорости куда медленнее модемного соединения и может очень надолго зависнуть (это называется "пробка"), но совсем вырубается реже. Плохо пахнет, зато оплата не поминутная и от траффика не зависит.

9. С траффиком плохо везде: в транспорте бывает не сядешь, в магазине даже с деньгами сразу ничего не купишь - другие забивают, надо очередь занимать. А уж банального "спасибо за покупку в нашем магазине" сто лет будете дожидаться.

10. Надпись "Закрыто на переучет" это что-то вроде " Site Under Construction ".

11. С реальной почтой лучше вообще не связываться во избежание культурного шока. Хотя аттачменты можно пристегивать солидные. Зато их и уворовать могут.

12. Книги тут тоже можно скачать в библиотеке! Только потом надо вернуть. А архивом брать нельзя, так что приходится все эти килограммы на себе в итоге тащить.

13. Рекламные баннеры не убираются. Вы также не сможете определять их примерный контент, даже если они находятся на вашей улице.

14. Спамеров тут навалом - просто отодвигайте в сторону. Флейма и прочих придурков тоже полно, причем просто наорать или закрыть страничку не выйдет - лучше побыстрее смотаться. Запомните, девочки: что для сети быстрые пальчики, то для реала быстрые ноги.

15. С другой стороны, чатиться с незнакомыми в принципе возможно - но могут не так понять. Не пытайтесь, употребляя глаголы в неопределенной форме, давить на "-цца" - в устной речи это звучит не так понтово.

16. Случайно встретившихся знакомых лучше сначала поприветствовать формально (Привет!), задать пару-тройку вопросов на не интересующие вас темы (Как дела?) и только потом спрашивать, выделенка у них или стрим. Флудить, а также сплетничать разрешается - здесь вас никто случайно не прочитает. Хотя не помешает отрегулировать звук.

17. А вот это здание - ваша работа. Авторизируйтесь, если нужно, у вахтера, поднимайтесь по лестнице (ножками-ножками)... вот ваш стол, ваш компьютер, ваша аська... а дальше вы и сами знаете.
Изображение
Бешанная тарантайка- тоже машина!!!
Хроническая безграмотность — заболевание с летальным прогнозом.

ЛЕКАРЬ

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение ЛЕКАРЬ » 09 май 2012, 12:05

Мужик приходит к врачу, и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Добавлено спустя 9 минут 38 секунд:
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута.
Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Аватара пользователя
Котофей
1 кВт
Сообщения: 4400
Зарегистрирован: 14 мар 2014, 23:51
Имя: Котофей
CB: Алинка
Ант. CB: 5/8
р/л позывной: UB9OCJ
Авто: chevy
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 2 раза

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Котофей » 16 май 2012, 21:05

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

трюк для отважных: попробуйте прислониться губами к клавиатуре и сильно вдохнуть в себя...

Стоматолог пациенту:
– У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

- У вас водка есть?

- А тебе 18 есть?

- А у вас лицензия есть?

- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
Alles wird gut. т.287-5З-О7

Ганс

Re: Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

Сообщение Ганс » 16 май 2012, 21:11

Cotophey писал(а):томатолог пациенту:
– У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
:hi_hi_hi: ;;-)))

Ответить

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя