Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[Миротворец]

Суровый тракторист
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.

До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

[Муравей]

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

[VITR]

Суровый тракторист

классный рассказик!

[Доктор]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

[Ганс]

Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

[Котофей]

Дачница в Сельмаге:
- У вас есть сыр рокфор?
- А че это?
- Сыр с плесенью.
- Нет, вчера кончился. Осталось: колбаса рокфор, пирожки рокфор и сельдь рокфор.

- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять...

Один мой знакомый автомобилист любит при встрече напомнить своему приятелю-мотоциклисту: "То, что между ног, транспортом не считается".

Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
- Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?
Второй возмущенно:
- А что, по вашему сам конверт уже ничего и не стоит?

[УЛЫБКА]

Мужчины спокойно уступили бы нам господство над миром,если бы женщины заявили,что только мужчины умеют водить машину.

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

Кошмар автомобилиста: блондинка на праворульной "Газели".

- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

[Collector]

Раньше в СССР везде был рай: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес.
А теперь только АДминистрация.

Мы круче Запада!
У их Белоснежки семь ГНОМОВ, а у нашей - семь БОГАТЫРЕЙ!

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится в 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Хуже дня для понедельника, чем понедельник, и придумать нельзя было. Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу? Четверг сов­местить с субботой, а воскресенье продлить на три дня! Вторник тогда вообще на фиг не нужен будет.

Надпись «Острожно, злая собака!» - фигня по сравнению с черепами на частоколе.

[533-гранит]

Надпись «Острожно, злая собака!» -

.... и кто то мелом на заборе дописал *но без зубов!*....а хозяин посмотрел и добавил *Но ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!!!*

[Миротворец]

Недавно где-то услышал: у неё язык холодный, зализывает насмерть. Люди умирают от обморожения.

[Collector]

А есть еще вариант, две таблички на заборе:
"Осторожно! Злая собака!"
"А кот - вообще дурак!"


Добавлено спустя 1 час 24 минуты 22 секунды:
У китайского магната спросили:
- Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Горячие новости: Китайца начали-таки подделывать Российские автомобили! Правда выявить подделку легко: от оригинала она отличается более высоким качеством деталей и сборки.

[Котофей]

Близорукий волк ночами воет на дыню.

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!


По статистике 90% мужчин, имеющих «Ладу», симулируют любовь к своим машинам.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

Домашний телефон нужен для того, чтобы искать мобильник!

- Люда, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

[Доктор]

- Тату, а що це таке гарне?
— А це, синку, туалєт до Євро 2012 побудували.
— Який гарний! А що це на дверях написано "М" і "Ж"?
— "М" — це для москалів.
— А "Ж"?
— "Ж" — це для жидів.
— Тату, так ми ж українці! А нам же куди ходити?
— Та ти шо, синочку! Це ж все наша земля! Сери де хочеш!

[Ганс]

Та ти шо, синочку! Це ж все наша земля! Сери де хочеш!

[ДЕД МАЗАЙ]

Анекдот:
Удалён из этических соображений. Модератор.

[Котофей]

У меня друг самый романтичный мужчина на свете. Он заплакал, когда его любимая на капоте его машины нацарапала сердце.


В ремонте самое главное — не развестись.


МВД перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников МВД.


Писать — это особый способ разговаривать: говоришь, а тебя никто не перебивает.

[Миротворец]

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь.
Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"


Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

[Косолапый Мишка]

С Баша, джиперам посвящается
Хорош уже про дастер.
По части внедорожности время показало, что самые проходимые и регулярно эксплуатируемые в баздорожье авто - это старые жигули, с дедом за рулем, тремя мешками картошки на крыше и такой же по размерам женой-пассажиром.

Добавлено спустя 16 минут 53 секунды:
Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал
”менты козлы”
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает ”не” между ”менты” и ”козлы”

[Александр 25]

Англия - Винни Пух....

Италия - Винсенте Дель Пухини.
Испания - дон Виннио Пухалес.
Бельгия - Виннил де Пухильде.
Индия - Виннира Пуханди.
Китай - Вин Ни Пух.
Армения - Винник Пуханян.
Израиль - Виннихак Пухберг.
Германия - хер Вильгельм фон Пухен.
Грузия - Виначар Пухашвили.
Ирак - Виннидам Пухейн.
Казахстан - Винибай Пуханбекулы.
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Россия - Винни Владимирович Пухин

Во как..

[533-гранит]

На одном из форумов пишет Наташа Красноярск *Протирала лобовое стекло в машине..и случайно..его выдавила.. Что делать?.. Как ехать?.. Подскажите какой нибудь лак для волос, чтоб прическа держалась..)))*