Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[Рыжий]

Винибай Пуханбекулы.

[Муравей]

С Баша:

Один раз в два года в наших Сибирских местах, на берегу Обского Водохранилища проходит "Конференция Радиолюбителей Сибири"
И вот уже много лет назад, я был в числе организаторов.
На берегу мы поставили шатер, в нем организовали радиорубку, поставили трайбэндер , трансивер, усилитель на ГС-35Б.
И туда периодически заходили радиолюбители и работали в эфире .....
И вот, ночь...... мы сидим с народом у костра, подходит ко мне радиолюбитель, отводит в сторону и деликатно просит навести порядок...
Оказывается хотел он из своей машины, по связываться посредством рации, но по всему диапазону идёт какое то хрюканье, пойдём типа послушаешь.
Приходим к его машине, одеваю наушники.. а там на самом деле ХРРРРРАП по всему диапазону.
Тут я вспомнил, что за берегу в радио шатре находится наш очень "уставший" товарищ, пошел туда.
А ОН этот наш товарищЧЬ , лежит мордой на столе в наушниках ХЭЙЛ ПРО ПЛЮС БЗДЫЖЬ, нога на педаль! вся аппаратура включена, ГС-35 в полной раскачке раздает на диапазоне 20 метров его ХРАП !
Когда я убрал его ногу с педали, на частоте услышал хихиханье, в те годы радиолюбители были как то терпимее.
Ну в общем весь следующий день вся конференция при встречи этого радиолюбителя улыбалась...

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
И еще

На экзамене на радиолюбительскую категорию:
- У Вас есть опыт работы в эфире?
- Да, оператором на главных радиоцентрах ГРУ, ФСО, ВМФ.
- Это не считается.

[Миротворец]

Старенькое, но вспомнилось и улыбнуло:

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Котофей]

Был вчера у знакомого в гостях. Живёт он на восьмом этаже девятиэтажки. Сидим на кухне, пьём кофе, разговариваем, вдруг слышим из подъезда громкую ругань матом. Товарищ пошёл узнать, в чём дело. Приходит, еле сдерживая смех. Оказывается, доставкой привезли пианино на девятый этаж, четыре грузчика пёрли его туда с полчаса. С этажом они угадали, а вот подъезд не тот оказался.

[Миротворец]

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Cрать будет шариками.

[ДЕД МАЗАЙ]

За столом сидят и кушают отец с маленькой дочкой,дочь тараторит без умолка,отей ей и говорит:Когда я ем-я глух и нем,а дочь отвечает:А я нормальная

Высоко в горах на Кавказе жила семья,занималась разведением овец,и однажды повадились к ним волки,причём стая была очень свирепая и голодная,не помогали даже сторожевые собаки.В общем каждую начь волки нападали на стадо,загрызли всех собак,съели много овец,и уже нападали на людей.тогда аксакал вызвал к себе старшего сына и говорит:"Давно это было,был у нас сосед,то-же разводил овец,и была у него СОБАКА-БАЛАБАКА,гроза всех волков,так вот,бери сын последние деньги,и собирайся в дорогу и принеси эту собаку,а то волки скро совсем наш род со света выживут.В общем собрался сын,по шёл в дальнюю дорогу,шёл неделю,две,месяц,голодал,и уже потерял надежду найти бывшего соседа,как вдруг за первалом увидел богатый дом,очень много жирных овец и узнал по описаниям отца бывшего соседа.Сосед его накормил,обогрел и спрашивает,зачем пришёл,ну он и поведал ему историю о волках,о том как тяжело им жить из=за них стало и попросил продать СОБАКУ-БАЛАБАКУ.хозяин собаки и говорит:зачем она тебе,она уже старая,ни видит,не слышит,но он сказал что это наказ отца и он должен его выполнить.В общем отдал он ему собаку,а та такая старая что даже идти не может.взвалил он её себе на плечи и понёс домой.обратный путь его был тяжёл и долог,но наконец добрался он домой,а дома уже осталось с десяток овец,всех волки погрызли.Положил он на крылцо дома СОБАКУ-БАЛАБАКУ и говорит отцу:Я выполнил твой наказ,но помоему от этой собаки толку не будет нужно самим обороняться.Взяли они ружья и стали ждать ночи.Этой-же ночью стая волков подкрадывалась к их дому и вдруг старый волк замер как вкопанный,и говорит,стойте,чую СОБАКОЙ-БАЛАБАКОЙ пахнет,а молодой говорит,ну и что,вон сколько собак уже погрызли а одну вообще съедим вместе с овцами,и старый волк говорит:Давно это было,напали мы на стадо овец,вдруг как выскочит СОБАКА-БАЛАБАКА и погналась за мной,я час бегу,два,до утра бежал а она не отстаёт,я думаю ну значитвсё,смерть моя пришла,силы закончились,упал,глаза зажмурил....а она мне хвост подняла и задницу как поцеловала...молодой волк спрашивает,ну и что?Что-что....ГУБЫ БЛИН ТАААКИЕ ХОЛОДНЫЕЕЕЕЕЕ!!!!!

[Котофей]

Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Запрет автомобильной тонировки в России встрепенул рынок жалюзи.

Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое.

[Collector]

Джиперские вредные советы!
Если трос вашей лебедки аж звенит от напряженья
Провода уже дымятся и зарядка на нуле.
То за блоком лезть не надо, он ведь где-то под вещами
Лучше вы за трос рукою ухватитесь посильней.

Собираясь в лес кататься брать с собой не надо много
Грязный трос оставьте дома, шаклы тоже ни к чему.
Пульт лебедочный и ленту ту, что к дереву цепляют
Лучше тоже позабудьте. Не нужны они в лесу.

Коли вы свою машину порешили замонстрячить
То для бамперов возьмите швеллерочек потолщей.
А на кузов наварите слой рифленого железа
Пусть машина весит больше, так в болоте веселей.

Если вы в лесу колбасясь в ноль колёса подспустили
Их потом качать не надо, так и едте до Москвы
Что стирается резина это всё, друзья, пустое.
Но зато расход горючки будет как у БТР.

Если вы застряли плотно и мосты легли на чачу
То не надо суетиться, из машины выходить.
Закуривши сигарету, в зеркало смотрите зорко.
Сейчас подъедут те, кто в теме и вас быстро извлекут.

Раз собрались в лес с ночёвкой - надо разрядить налобник.
Потому что ночь лесная не особо и темна.
Главное пакуйте спальник так чтоб брызги долетали,
Если он не сильно мокнет - надо приоткрыть окно.

Когда под вечер все устало вокруг костра раскинут кости
И на столах складных, удобных разложат вкусную еду.
Не надо следовать примеру друзей доверчивых и добрых.
Вы их еду пока что ешьте, свою оставьте на потом.

Если мчитесь вы по трассе клубного соревнованья.
И вдруг видите машину утонувшую в грязи.
Помогать друзьям не надо, есть на то эвакуатор.
Результат всегда важнее, чем в беду попавший друг.

Когда едешь на лебедке, межколейку проскребая
Надо чтоб колёса в буксе находились без конца.
Ведь сцепление с дорогой нам не нужно, мы на джипе.
Мы здесь всё равно проедем хоть лебедка и сгорит.

Если утром вам на трассу, спать ложиться надо поздно.
Лучше вовсе не ложиться чем прохрючить семь часов.
Водки надо выпить много, так чтобы всего мутило.
Трезвым за рулём страшнее, а победы подождут.

Если ваш гнилой УАЗик сел в большой глубокой луже.
Вы машину не глушите, трудно будет завести.
Двери поплотней закройте, чтобы из щелей не дуло.
Газ угарный он не страшный, поклубится и пройдёт.

В конференции общаясь вы другим хамите чаще.
Ведь увидеться в реале с ними вам не предстоит.
Если всё же соберётесь в лес приехать покататься.
Ник свой гордо называйте, может быть и пронесёт.

Центр тяжести машины должен быть как можно выше.
Потому вы на багажник загружайте всё подряд.
Жизнь скучна без приключений, разогнавшись поконкретней,
Косогор штурмуйте смело, будет вспомнить что потом.

Если едете в колонне и сибишка есть в машине
Говорите постоянно всё, что в голову придёт
Потому что вас послушать все хотят - не сомневайтесь
Ну а если что случиться, то и фарами моргнут.

Дополнение от Ивана Акимова а.к.а. Керосин

Если вы на покатушки захотели взять девчёнку
Обещайте ей веселье и со свечками десерт!
Пусть оденется покруче, надушит, напудрит носик,
И садится смело в платье в ваш занюханый УАЗ
А когда поймёт куда же, занесло её в кроссовках,
Вы в лицо ей громко смейтесь, и сильнее жмите газ.

Если вы хотите смело ехать по стране родимой.
Не бояться ни завалов, ни болот и бурных рек,
Выбирайте самый лучший в мире экспедиционник
Под названьем сцука Нива, с ней такие приключенья
Вы запомните навек!

Коль на Ленинском проспекте,
Или на цветном бульваре вас зимою занесло,
Выходите из УАЗА, начинайте лебедиться,
Пусть владельцы мерседесов нервно курят в стороне..
А потом возьмите гордо поднимите средний палец,
Покажите, кто тут главный на дорогах городских!

Честно украдено с другого ворума

[Муравей]

Одмин: ща нас тут все поздравляют с днём программиста,тёлочки даже торт принесли + всякие алкоплюшки, чёй то на них нашло? Неужели задабривают?
Даже не знаю, стоит говорить ли им что мы не программисты?

[Котофей]

Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.

— Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?
— Zewa

[Котофей]

Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувство юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке.

Импотент — как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли

[Kot]

Басня Крылова в грузинской школе (автор не известен)

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...

И он его тихонько жрал... Один, как партизан.

Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи..
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.


Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил...


Мораль:


Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший! )))


Хорошего Вам настроения)

[Котофей]

[999]

Кот, где ты ее нашел, угарная басня.

[Похмелкин]

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!

А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!

Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
Вдаль паслал и улетел.

Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.

А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!

В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

[Котофей]

А ещё будет?

[Похмелкин]

есть еще, но тока с матами
отредактирую и завтра выложу

[Котофей]

Не, сюда с матами низзя

[Похмелкин]

Ворона и Лиса

Вароне, шьто жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамэдом клюв в ауле,
Варона сел паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле нэ застрял,
Ворона «Хванчкары» бутилька взял.
Тут мимо на работу шёл Лисица
Глаза-стекло, хотел апахмелиться.
И запах шяшлика услишав носом,
К Варона подбежял с таким вопросом:
«О, джюраджёл , какой хароший ты!
Что кущаещь — шяшлик или манты?»
«Не твой то дело, джюраджёл»-
Варон сказала — «Вон пащёл!»
Но наш Лиса не унимался,
Бэседу продлевать старался,
На все три зуба улыбался,
Ложился, снова поднимался,
Моргал стеклянным хитрым взглядом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил Вароне:
«Какие бёдра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо!
Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья — все пачти что бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой — сматри — Виталий Щерба!
Твой запах — это мир цветов Узбекистана!
Ты не Варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь,
И слищал я, ты круто танцеваешь!»
И у Варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 процента.
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его Лиса!
Варона встал на стул, сказал «Асса!»
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатела.

И вдруг Варона лапом оступился-
Сломался стул — Варон упал, РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И польбутильки «Хванчкара»;
Хитрий Лиса сказал «Ура-аа!»,
Всё подобрал и бил такой,
Теперь лежит под саксаулом НИКАКОЙ!!!

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином послал Аллах-
Всё забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула-
Чтоби плясать — слезай, дурак, со стула!!!

крылов, басни, лисица и ворона

Лэбэд рак и щука

Однажды лэбэд ракам щука
Туда сюда таскат сабралса
Но сколько лэбэд нэ старалса
Щука раком нэ давалса

Марал басни такой:
Плахой компаний собралса

Стрэкозел и мурабах

Стрэкозел весь лето пел
Нэ успел назад смотрэт, как зима вперед катИль
К мурабах идет она:
"Ты позалуйста скази кУсать будесь мне дават?"
Мурабах ей отвэчал:
"На тебя цхаю, шяшлик сам кушяю
Ты весь лето пел
Пляши фокстрот **** сволочь пастэпЕнный".
Стрекозел нога задрал и помрАл.

Добавлено спустя 8 минут 58 секунд:
Пагоня

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
«Памаги, даpагой! Памаги, даpагой!»

Гаваpит: «Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк!»
Атвечаю: «Канэчно, какой pазгавоp!
Пpыцепляйте к мой «Вольво» ви свой pазвалюх!»

И ани пpицепились ко мне, ишаки!
Пятьдесят километpов мой «Вольво» пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо!

А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о, мой кpасота.
Оглянулся назад – О, Аллах помоги!
Вай, менты на хвосте! Вай, менты на хвосте!

Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит, точно за мною пагоня спешат!
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша!

А они все за мной. Вай, какой паpазит!
Hеужели у них больше мощность движка?!
И уже в микpофон мне кpичат – таpмази!!!
И включают мигалка на ста сорока…

Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и я понял – баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по двоpам.

И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:
«Вай, какие водитель c милиций пошли!»
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.

И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам!
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.

Вдpуг смотpю – что такое? – как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада?!
Пpигляделся получше – да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем… Вай, какая беда!

И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам!


могу ещё добавить, надо, не?

[Mikrob]

Похмелкин, добавляй.