Юмор. Баяны и свежачок. Только текст.

[energetik]

Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

отличный анекдот, к сожалению взятый из жизни (очень похоже что)

[Рейнджер]

про рекламу:
тяжесть?вздутие?в животе-может активии хапнуть КАКАЯ АКТИВИЯ ТЫ БЕРЕМЕННА

[Dipol]

Всем привет!
Кто над собой не умеет смеяться тот действительно смешон.
Я тут, чтобы форум не загружать, в отдельном месте разместил: http://ci-bi.ru.ru

[Boroda]

Dipol,

Код: Выделить всё

Sorry, the Server failed to retrieve the requested data.

unknown user account 

К чему бы это?

[Миротворец]

Dipol, я позволю себе высказаться прямо. Если вы ещё хоть раз попробуете засорить наше виртуальное пространство, я буду ходатайствовать о вашем изгнании с нашего сайта навсегда. Почему вы себе позволяете тратить НАШЕ время на прочтение размещённой вами бестолковой, никому не нужной, а подчас и оскорбительной информации?

[Дядя Вова]

Миротворец, поддерживаю. Несмешная ерунда. И заезд

Кто над собой не умеет смеяться тот действительно смешон

не проходит. Ибо не смешно.

[911]

Я пропустил, а где смешно должно быть ? Может автор сам над собой и смеется или он неадекватен... Чушь какая-то...

[Ганс]

Русский язык
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо, поджаришь на сковородке.
Муж обалдел:
- А водку то зачем?
Жена:
- Ну ты своей водкой все мозги уже пропил. Я говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

Добавлено спустя 2 часа 9 минут 48 секунд:
– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет
– Мам, а ты динозавров видела!?

[Миротворец]

Террорист

Собираюсь на самолет. Опаздываю, поэтому тороплюсь. На столе стоит включенный ноутбук. В целях экономии времени я не стал его выключать, а просто сложил и сунул в рюкзак. Потом, уже выходя из квартиры, вспомнил, что забыл сигареты и зажигалку. Бегом возвращаюсь в комнату, кидаю это все в рюкзак и пулей вылетаю из дома.

... 2 часа ночи, полет нормальный. Все пассажиры самолета поужинали и один за другим валятся спать. Стюардесса проходит по салону и собирает оставшуюся упаковку от еды. Все тихо-мирно...

И вдруг около меня как бабахнет!!!! Ну вообще неслабо так хренануло! А где??? что??? Пересрались, по-моему, все, и я тоже! У стюардессы, видимо, сработал какой-то инстинкт, она подлетела в мгновение ока и как давай орать! "Кто оружие не сдал???!!!"... Это потом стало понятно, что просто от испуга.

Тут до меня доходит. Эх, мля, террористы! Далее я привожу бесплатное пособие на тему "как взорвать самолет", это для вас, читайте.

Включенный ноутбук в моем рюкзаке, о котором я и забыл уже, честно вращал своим винчестером. Часа четыре вращал. Так как он лежал в сильно замкнутом пространстве, окруженный со всех сторон теплоизолирующими материалами, то сумел весьма неплохо нагреться (серьезно, аж руке было горячо). Проклятая зажигалка попала как раз под вентиляционую решетку, через которую пропеллер выдувал горячий воздух с процессора....

Нет, все закончилось нормально, за исключением того, что мне вставили хороших словесных звездюлей (особенно постарался командир корабля - ради этого он меня даже увел в "подсобку", где стюардессы тусуются), потом отобрали компьютер и до конца полета не отдавали. И еще стюардессы прошлись по всему лайнеру, не поленились растолкать всех пассажиров (кто не успел проснуться) и у каждого спросили, есть ли ноутбук и выключен ли он. Ну и по радио раза три проорали про все это.

А комп фирмы [слово на три буквы] выжил, на нем сейчас и стучу эту историю.

p.s. история написана от первого лица, но это не моё.

[533-гранит]

....А-а-а...понятна! Сегодня как раз и передавали по радио, что спецслужбы слвместно с украинскими коллегами предотвратили покушение на владимиравладимировича

[Бешенный BUSик]

Террорист

Собираюсь на самолет. Опаздываю, поэтому тороплюсь. На столе стоит включенный ноутбук. В целях экономии времени я не стал его выключать, а просто сложил и сунул в рюкзак. Потом, уже выходя из квартиры, вспомнил, что забыл сигареты и зажигалку. Бегом возвращаюсь в комнату, кидаю это все в рюкзак и пулей вылетаю из дома.

... 2 часа ночи, полет нормальный. Все пассажиры самолета поужинали и один за другим валятся спать. Стюардесса проходит по салону и собирает оставшуюся упаковку от еды. Все тихо-мирно...

И вдруг около меня как бабахнет!!!! Ну вообще неслабо так хренануло! А где??? что??? Пересрались, по-моему, все, и я тоже! У стюардессы, видимо, сработал какой-то инстинкт, она подлетела в мгновение ока и как давай орать! "Кто оружие не сдал???!!!"... Это потом стало понятно, что просто от испуга.

Тут до меня доходит. Эх, мля, террористы! Далее я привожу бесплатное пособие на тему "как взорвать самолет", это для вас, читайте.

Включенный ноутбук в моем рюкзаке, о котором я и забыл уже, честно вращал своим винчестером. Часа четыре вращал. Так как он лежал в сильно замкнутом пространстве, окруженный со всех сторон теплоизолирующими материалами, то сумел весьма неплохо нагреться (серьезно, аж руке было горячо). Проклятая зажигалка попала как раз под вентиляционую решетку, через которую пропеллер выдувал горячий воздух с процессора....

Нет, все закончилось нормально, за исключением того, что мне вставили хороших словесных звездюлей (особенно постарался командир корабля - ради этого он меня даже увел в "подсобку", где стюардессы тусуются), потом отобрали компьютер и до конца полета не отдавали. И еще стюардессы прошлись по всему лайнеру, не поленились растолкать всех пассажиров (кто не успел проснуться) и у каждого спросили, есть ли ноутбук и выключен ли он. Ну и по радио раза три проорали про все это.

А комп фирмы [слово на три буквы] выжил, на нем сейчас и стучу эту историю.

p.s. история написана от первого лица, но это не моё.

Читал такую же историю, только у мужика зажигалка упала зимой в машине,в ноги,под вентиляцию, и через некоторое время час Х....

[Лесник]

.

Читал такую же историю, только у мужика зажигалка упала зимой в машине,в ноги,под вентиляцию, и через некоторое время час Х....

У меня летом взрывалась зажигалка был в машине ,а зажигалка в кармане рубашки. Ощущения непередаваемые

[Бешенный BUSик]

Мораль басни:БРОСАЙТЕ КУРИТЬ.

[Похмелкин]

В 90е годы слышал историю, как директор одной конторки в канун нового года решился купить для сотрудников пейджеры, и пейджинговая компания решила поздравить с новым годом, скинув на все только что купленные номера поздравительный текст.......
А мужик уже ехал за рулём......
Вообщем сильно шуганулся

[Миротворец]

Мораль басни:БРОСАЙТЕ КУРИТЬ.

Или ноуты с собой таскать, или на самолётах летать.... Продолжать можно долго.

[Ганс]

-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

[Boroda]

SMS.
"Мама! Срочно проголосуй за Путина!
На этот номер мне не звони!
Потом все объясню."

[Миротворец]

[skipper]

[Димон]

цензура !!!